barytine83 Posté(e) 6 mai 2010 Signaler Posté(e) 6 mai 2010 Absolument formidables ces photos !!! Bravo la NASA ! A voir absolument, c'est magnifique. PREMIERE PHOTO DE L'EAU SUR MARS !!! Enorme !!! Splendide !! prenez 30 secondes, c'est vraiment beau. La NASA publie sur son site web une photo de l'eau sur Mars !!! clique sur le site en dessous http://apod.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg Citer
Pascal03 Posté(e) 6 mai 2010 Signaler Posté(e) 6 mai 2010 Y font pas très fort, là..... La Nasa serait en France, ils n'auraient pas trouvé seulement de l'eau, ils auraient trouvé du pastaga aussi !!! Pascal Citer
Runaway Posté(e) 9 mai 2010 Signaler Posté(e) 9 mai 2010 http://www.20minutes.fr/article/403293/Mon...n-Indonesie.php Regardez les commentaires... il y en a qui sont pas mal Citer
plusketroipiésoutair Posté(e) 9 mai 2010 Signaler Posté(e) 9 mai 2010 Effectivement ça va chercher loin quand même! Citer
saphir-run Posté(e) 10 mai 2010 Signaler Posté(e) 10 mai 2010 Ils sont trop forts certains com's xDD Citer
Invité SPATHFLUO Posté(e) 12 mai 2010 Signaler Posté(e) 12 mai 2010 A ne pas mettre à l'humidité... Citer
Kayou Posté(e) 12 mai 2010 Signaler Posté(e) 12 mai 2010 Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur. Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal". "Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet" J' insiste bien : NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!! Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur. Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms. Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie : "Ta gueule, connard de volaille !" et le perroquet de répondre : "Vas-y Fido - attaque !!" Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit. Citer
mineralparangon Posté(e) 14 mai 2010 Signaler Posté(e) 14 mai 2010 Y a de la free-ture sur la ligne. [youtube ]RlMr1vm1S6c[/youtube ] Citer
Kayou Posté(e) 15 mai 2010 Signaler Posté(e) 15 mai 2010 Question de point de vue ! Deux amies se parlent: 1: As-tu eu du bon sexe hier? 2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison a mangé son souper en quatre minutes a monté sur moi a fini en trois minutes s' estretourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi? 1: Oh! c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux! Au même moment leurs deux maris parlent: 1: As-tu eu du bon sexe hier? 2: Oui! C'était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi? 1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison toujours pas d'électricité j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement encore choqué ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps-làma femme n'a pas arrêté de parler! Citer
Kayou Posté(e) 17 mai 2010 Signaler Posté(e) 17 mai 2010 Les minots sont pieutés ? Alors: *Un préservatif alsacien Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme : Tevine ce que chai acheté ? Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ? Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ? - Yooo ! Hopp, c'est une ponne idée ! Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière. La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante : - Hmmm ! Celui là , c'est Munster !!! - Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif . **Autre genre Mustapha il est mouru Le pauvre Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local.... Elle les appelle : Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire..... Le journal : -forfait de 50 euros avec une ligne -10 euros la ligne supplémentaire La veuve : - OKI OKI...... Alors vous li mettez...... : «MUSTAPHA EST MORT» Le journal : - et c'est tout ? La veuve : Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à Nourrir....suis un peu démuni, ji pas touchi li alloc encore Le journal : - Mais Madame, je comprends....... Mais faudrait être plus précise..... 1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste. La veuve : Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon Povr mari m'a pas laissé beaucoup d'argent Le journal : - (désemparé)..... Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous Accordons une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier ? La veuve : Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez : «MUSTAPHA EST MORT», «405 A VENDRE» Citer
steber Posté(e) 17 mai 2010 Signaler Posté(e) 17 mai 2010 Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce : - Papa, je suis enceinte ! - C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ? - Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ? Citer
Kayou Posté(e) 21 mai 2010 Signaler Posté(e) 21 mai 2010 A vos vitrines... moi j'aime bien celle-ci ! Citer
cnydocyte Posté(e) 21 mai 2010 Signaler Posté(e) 21 mai 2010 et moi celle-ci...qui irai bien avec la précedente!! Citer
Kayou Posté(e) 21 mai 2010 Signaler Posté(e) 21 mai 2010 Allez, je replace celle-ci pour aller avec ! Y a-t-il un boulanger sur le Forum ? Citer
1frangin Posté(e) 21 mai 2010 Signaler Posté(e) 21 mai 2010 désolé claude chez nous ils (elles !!!) livrent à domicile .................. Citer
Kayou Posté(e) 21 mai 2010 Signaler Posté(e) 21 mai 2010 Belles baguettes Laurent, j'en suis tout ému ! Citer
Invité SPATHFLUO Posté(e) 21 mai 2010 Signaler Posté(e) 21 mai 2010 Autres temps, autres mœurs... Du temps de Raimu, la boulangère était légèrement différente dans le détail... Citer
1frangin Posté(e) 21 mai 2010 Signaler Posté(e) 21 mai 2010 michel (et les autres!!) vous avez remarqué qu'elle fait aussi la poste la boulangère ............. tout évolue ma pôv' dame !!! Citer
Kayou Posté(e) 21 mai 2010 Signaler Posté(e) 21 mai 2010 Puisqu'on est dans la farine... Et aussi l'inoubliable: avec un sosie de Airbus78 ! (Avec ouverture sur d'autres films...) http://films7.com/videos/1938-la-femme-du-...r-marcel-pagnol Citer
fossileur Posté(e) 21 mai 2010 Signaler Posté(e) 21 mai 2010 José Garcia(je suppose que tout le monde connait) : http://www.dailymotion.com/video/x7smik_de...de-niro-you_fun Jérôme commandeur : Facebook Citer
Kayou Posté(e) 23 mai 2010 Signaler Posté(e) 23 mai 2010 Comme quoi des simples mots peuvent faire mal......... La vraie raison du décès de Yasser Arafat hospitalisé à Paris, il se réveille d'un premier coma et interroge son médecin : - Docteur, qui êtes-vous ? - Je suis le professeur Israël. (Véridique !) L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien. - Où suis-je ? demande-t-il alors. - Vous êtes à Villejuif, répondent en chœur les médecins. Nouvelle attaque.... Le cardiologue prévient : - Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien.. Arafat ouvre alors une nouvelle fois les yeux et demande : - Quel temps fait-il dehors ? Et tous de répondre en choeur : - Maussade ! Arafat a fermé les yeux pour toujours... Citer
Papyfred Posté(e) 23 mai 2010 Signaler Posté(e) 23 mai 2010 (Dommage, la fonction " citer " n'a pas voulu fonctionner… j'espère que vous verrez à quoi je fais allusion !) " Et je suis dans le pétrin… " (dans la farine, j'en connais plus d'un qui s'y rouleraient bien, aussi…) (Étonnant, non ? habituellement, pour les cochonneries, c'est plutôt à la charcutière que l'on s'adresse… Je dois avoir une discussion avec mon maire : ici le facteur passe avec une motocyclette et le boulanger est un pseudo-barbu mal rasé qui livre avec une camionette… Je veux, tout comme à Blain !) Vive le cumul des fonctions ! Merci Claude : on comprend mieux la fin bratale de Yasser… À+ Citer
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