Humour...

[xav33]

Comprend pas l'espagnol, on peut me traduire !

[AlainR]

C'est de l'argot espagnol qui n'est pas évident à traduire en français

[Kayou]

Fasse Dieu que les puces de mille chameaux égyptiens infectent le cul de qui essayerait de te pourrir la nouvelle année, et que ses bras soient si courts qu'il ne puisse se gratter.

... Pure finesse !!!

[AlainR]

Les espagnols ont un humour particulier qu'on ne comprend pas toujours.

Dans ses films, Almodovar n'y va pas avec le dos de la cuillère...

[1frangin]

claude :

[AlainR]

[AlainR]

Fasse Dieu que les puces de mille chameaux égyptiens infectent le cul de qui essayerait de te pourrir la nouvelle année, et que ses bras soient si courts qu'il ne puisse se gratter.

... Pure finesse !!!

La version "française" qui circule sur le net:

Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera ne serait ce qu'une seule seconde de votre année 2014, et que les bras de cet abruti deviennent trop court pour qu'il ne puisse jamais se le gratter.

Sur une carte de voeux ça en jette...

[DESERT]

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.

L’homme demande :
- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
- Oh, ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure.

A ce moment-là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure. »

Elle revient à table et son amant demande :
- C’était lui ?
- Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour deux bonnes heures, il fait une partie de billard avec toi !

[titi250248]

Alain

[Amazighland]

Hommage à mon rital préféré.

[Amazighland]

CAVANA

[DESERT]

CAVANA

Bofff Beauf...Plutôt déprimant !

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.

Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz, double le tracteur à toute vitesse tout en hurlant au paysan, en montrant son capot : " il y a 200 chevaux là-dessous ".

Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :

- "Alors, on fait boire ses bêtes ?"

[Vazymolo]

2 détournements qui m'ont bien fait rire.

2 heures moins le quart avant 300

Et le seigneur font du ski

[Augustin]

Le premier est franchement extra!

[Thorin]

Excellent !!!!! J'en pleure de rire !

[Invité JPP2A]

une blague pour démarrer la journée, si grise en ce moment ou il ne fait que pleuvoir sans arrèt, avec le vent.....

> Dédé arrive chez lui complètement bourré.
> Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : - " Dédé, tu es mort dans ton sommeil. "
> Dédé complètement abasourdi lui répond :
> - "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
> St-Pierre dit : " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
> Dédé répond : " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
> Aussitôt dit aussitôt fait, Dédé se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
> Un coq s’approche de lui : - " Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? "
> - " Pas mal, dit Dédé la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
> - " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs
> ?
> Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
> Dédé écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !
> Ce qui rempli Dédé d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
> Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
> Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête,
> et entend sa femme hurler !
> " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

[pena07]

Trop fort!!!lol

[Mik du Tarn]

celle là m'a fait éclaté de rire devant l'ordi, ce qui est rare!

[Augustin]

[Kayou]

Sur les bancs de l'école, un jean-foutre ne branle rien ?!

[Kayou]

En Bretagne*, les enfants sont éduqués très tôt, car on se méfie des contrefaçons.
Dans une école de Brest, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- "La plus petite mesure de capacité, c'est le millilitre.

Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???
- " Le litre ! " crient les enfants tous en chœur
- " Bravo ! Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l'institutrice.
Et toute la classe répond en chœur :
- " Le bouchon ! "...

*c'est un exemple !

[AlainR]

1 verre de vin c'est bon pour la santé...

[Amazighland]

Il y avait longtemps !!!

Petit délire du dimanche matin

[DESERT]

Citation du jour

"Je ne sais pas."

Secrétaire d’Etat des Etats-Unis Colin Powell.

Interrogé pour savoir s’il aurait été favorable à une invasion de l’Irak

en sachant que ce dernier ne possédait pas d’armes de destruction massive.

http://www.legrandsoir.info/l-eau-n-est-pas-une-marchandise-mais-un-droit-humain.html

[1frangin]

Cest un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari :
- L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des ptits.
- Diou la Marie, c'est ben vrai, mais comment fauty qu'on fasse ?
- Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un cochon. Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave embarque lbestiau dans sa brouette et fait le voyage, jusque chez lFernand. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin:
- LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite ?
- Cest simple, si demain matin lbestiau se roule dans la boue, c'est bon, sil sroule dans ll'herbe, y faut revenir. Voyage de retour, gros dodo, et le lendemain matin, lGustave demande à la Marie :
- Qué fait-y lbestiau ?
- Y sroule dans lherbe, lGustave !
- Crévindiou maudites bestiau, y va co devoir y aller ... Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, lGustave depuis le fonds de son plumard demande :
- Qué fait-y lbestiau ?
- L'est déja dans la brouette, lGustave ...