Kayou Posté(e) 5 décembre 2010 Signaler Posté(e) 5 décembre 2010 La Bretagne à l'Honneur ! Avec beaucoup de tendresse. Citer
Invité valanni Posté(e) 5 décembre 2010 Signaler Posté(e) 5 décembre 2010 Quand je regarde le soleil je te vois… Quand je regarde la lune je te vois… Quand je regarde les étoiles, je te vois.. et quand je regarde le ciel, je te vois…mais putain tu vas te pousser oui! Citer
Invité marcus Posté(e) 6 décembre 2010 Signaler Posté(e) 6 décembre 2010 une petite recherche à faire... - Allez sur google maps - cliquez sur itinéraire - dans la case (a) tapez : chine - dans la case ( tapez : united states - cliquez ensuite sur itinéraire..... - allez voir le point n° 92 Comment dire.... c'est pas gai Citer
Augustin Posté(e) 6 décembre 2010 Signaler Posté(e) 6 décembre 2010 Et c'est qu'ils remettent ça au point 103! Je préfère arriver à pied (par la Chine).... Citer
Augustin Posté(e) 6 décembre 2010 Signaler Posté(e) 6 décembre 2010 Alors bon à savoir, si tu fais le voyage dans l'autre sens, tu devras traverser en kayak au point 27, par contre c'est en jet-ski que tu traverseras au point 102. A ne plus rien y comprendre... Citer
Augustin Posté(e) 6 décembre 2010 Signaler Posté(e) 6 décembre 2010 Ouais, mais le problème principal sera la réserve en carburant, à moins de suivre de prêt un supertanker... Citer
Invité JPP2A Posté(e) 6 décembre 2010 Signaler Posté(e) 6 décembre 2010 C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit : Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet. - OK mais le fusil c'est pourquoi faire? - Si c'est moi qui tombe tu tues le chien. Citer
Augustin Posté(e) 13 décembre 2010 Signaler Posté(e) 13 décembre 2010 - "Chef, on a oublié les pelles!" - "Pas grave, vous n'avez qu'à vous appuyer contre le camion". Citer
barytine83 Posté(e) 13 décembre 2010 Signaler Posté(e) 13 décembre 2010 IL Y A COMME UN PROBLÈME DANS MON QUARTIER Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair, que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes ! Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin, quelle andouille !!!!! Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette. On raconte aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet. A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval. L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille il n'a plus une minute à lui. Le boulanger, qui s'était fait rouler dans la farine, est maintenant dans le pétrin. L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre. Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche. Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets. L'épicière a pris une amende en passant à l'orange et son avocat s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant cette cruche ! Partis en vacances ensemble, le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants et le pharmacien s'est "emmerdé" au lac "Satif ". Ils n'avaient pas digéré la sauce tartare du cuisinier faite trop tôt le matin. Le seul qui va bien, c'est un bûcheron qui est en permanence sous le charme en écoutant Dutronc ! En conclusion: Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre. Citer
gwen56 Posté(e) 13 décembre 2010 Signaler Posté(e) 13 décembre 2010 IL Y A COMME UN PROBLÈME DANS MON QUARTIER Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair, que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes ! Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin, quelle andouille !!!!! Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette. On raconte aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet. A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval. L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille il n'a plus une minute à lui. Le boulanger, qui s'était fait rouler dans la farine, est maintenant dans le pétrin. L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre. Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche. Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets. L'épicière a pris une amende en passant à l'orange et son avocat s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant cette cruche ! Partis en vacances ensemble, le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants et le pharmacien s'est "emmerdé" au lac "Satif ". Ils n'avaient pas digéré la sauce tartare du cuisinier faite trop tôt le matin. Le seul qui va bien, c'est un bûcheron qui est en permanence sous le charme en écoutant Dutronc ! En conclusion: Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre. Le minéralogiste n'est pas marteau! Pas de cassure sous son chapeau de fer ni de faille dans sa passion juste quelques crevasses au bout de ses doigts massifs et quelques encroûtements sous les ongles. Pas de quoi lui jeter la pierre même s'il est natif de mine euh...de nîmes Sympa ton nouvel avatar Augustin Citer
airbus78 Posté(e) 13 décembre 2010 Signaler Posté(e) 13 décembre 2010 L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki. Le cours commence. L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT? Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main - Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie. L'institutrice : - Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER? Suzuki lève la main : - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. L'institutrice : - Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris? Suzuki lève la main et dit : - Charles DE GAULLE ! L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! On entend alors une petite voix au fond de la classe : - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais ! - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice. Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors. Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait vomir... L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ? Et Suzuki répond : - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!! Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington. Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde ! Et Suzuki : - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002... La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : - MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil! Et Suzuki : - Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !! Citer
pirate69 Posté(e) 14 décembre 2010 Signaler Posté(e) 14 décembre 2010 Reconduite à la frontière d'un clandestin français par deux policiers flamands. Le Français avait pourtant fait un effort d'adaptation..... Citer
Invité marcus Posté(e) 15 décembre 2010 Signaler Posté(e) 15 décembre 2010 Alors la, Michel et Charles Citer
gwen56 Posté(e) 17 décembre 2010 Signaler Posté(e) 17 décembre 2010 Un petit dernier http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=maR5JEDBltc Citer
Augustin Posté(e) 27 décembre 2010 Signaler Posté(e) 27 décembre 2010 Deux curés sont sur la plage. Au moment de se changer, le premier dit au deuxième: "Tu es sûr que ton maillot n'est pas trop petit?". L'autre le regarde et lui répond: "non, non, pas de problème, je rentre encore dans du 12 ans"... Citer
Augustin Posté(e) 27 décembre 2010 Signaler Posté(e) 27 décembre 2010 Fallait pas faire le mariole! Citer
Kayou Posté(e) 3 janvier 2011 Signaler Posté(e) 3 janvier 2011 J'hésite, ne sachant pas le style qui vous sied le mieux, entre vous souhaiter la Santé ou les Baumettes . Libre à vous de choisir ! Citer
SimonA1107331 Posté(e) 19 janvier 2011 Signaler Posté(e) 19 janvier 2011 je participe je connais un type ... il est tellement fort qu'il est même plus fort que ceux qui sont plus fort que lui Citer
Augustin Posté(e) 19 janvier 2011 Signaler Posté(e) 19 janvier 2011 Je le connais aussi, c'est Chuck Norris! Citer
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