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Géoforum est un forum de géologie, minéralogie, paléontologie, volcanologie et, plus généralement, un site dédié aux Sciences de la Terre et au patrimoine géologique. Les discussions s'organisent dans des espaces spécifiques, il existe un forum géologie, un forum minéraux, un forum fossiles, un forum volcans, etc. Une galerie de photos de minéraux ou de roches, de photos de fossiles, ou encore de sites géologiques ou de volcans permet de partager des albums. Il est possible de publier des offres d'emploi de géologue, ou des demandes d'emploi ou stage de géologues. Venez poser vos questions, partager vos connaissances, vivre votre passion !

Quelques-uns des principaux sujets de Géoforum - Pistolet nettoyeur haute pression pour minéraux et fossiles

Bourse minéraux Sainte Marie aux Mines 2022, avec fossiles et gemmes.
Bourse minéraux et fossiles de Sainte Marie aux Mines (Alsace) - 23>26 juin 2022

Cinéma, les meilleurs répliques du 7ième art


Recommended Posts

Annie Hall ( :P ):

- Et si on s'embrassait ?

- Vraiment ?

- ça va arriver tôt ou tard, non ? Mais il y aura toute cette tension et je ne saurai pas quand attaquer. Autant le faire maintenant ; ça sera fait et on pourra aller manger. On n'en digérera que mieux.

- OK.

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Guest SPATHFLUO

Moi, quand on m'en fait trop, je correctionne plus, je dynamite, je disperse, je ventile !

Les tontons flingueurs.

T'as vu ce qu'elle a fait, ta chienne de fille ?

l'Exorciste.

J'ai vu trois de ces cache-poussière, tout-à-l'heure. Dans chaque cache-poussière, il y avait un homme.

Dans chaque homme, il y avait une balle...

Il était une fois dans l'Ouest.

Et arrêtes de dire OK !

OK !

Léon.

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" mon pied va élir domicile dans ton cul la vieille "

Hancock

" écoutez thérèse, je n'aime pas dire du mal des gens mais effectivement ... il est gentil "

" Je ne vous jette pas la pierre, pierre "

" - Je ne vois pas pourquoi la croix rouge me demande de tricoter des gants a trois doigts pour les petits lépreux, j'aurais mieux fait de faire des moufles.

- entre nous thérèse, une bonne paire de chaussette ... "

le père noël est une ordure

" pleure, tu pissera moins "

tati danielle

( une foule en délire )

"- nous sommes tous différents ! Nous sommes tous différents !

( un gars dans le publique )

- Euh ... pas moi ...

dans la série des monthy python me semble t-il

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-alors l'abbé,on sort à découvert?

-et ça mécreant,c'est une auréole?

La peur,j'appele ça,une bonne pression,sans faux col...

Pour qui sonne la glace,celui là,j'lai refroidi.

L'acnée,l'éjaculation précoce,et ton premier divorce....avoue qu'y a d'koi s'la prendre et s'la mordre...

Ma baguette magique aussi il faut que j'la s'coue

-Etes vous un homme de main?

-Disons que je suis plutôt l'homme de ménage...D'autres questions?

-OUi,ôtez donc vos lunettes...

-Qui vous autorise?

-cette jolie plaque...

-vous êtes à côté de la plaque,on ne peut pas dire que vous cassiez des briques...

-non,je laisse ça à bruce lee...

-personne n'est parfait,mais j'espère que vous ne craignez pas la vue du sang...

Il me suffit de claquer une fois des doigts pour qu'on vous ramasse demain avec une moto crotte sur le trottoir d'en face...des questions?

-oui,deux...très brèves...primo,pourquoi est-ce que je m'emmerde avec un branquignol dans ton genre alors que je pourrais faire des choses beaucoup plus risquées,comme ranger mes chaussettes par exemple...deuxio,comment compte tu claquer des doigts pour tes molosses,une fois que j'taurais bouffé les pouces des deux main....

Le hard rock,les calembours débiles,j'reve pas,j'suis dans le film...ah sisi je rêve...

Ne tirez pas,j'm'appelle dany maddigan,j'suis un gosse!

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La Cité de la Peur :

Serge Karamazov : Odile Deray ?

Odile Deray : Non, je suis le pape et j'attends ma sœur.

[…]

Odile Deray : Bon, on y va ?

Serge Karamazov : On n'attend pas votre sœur ?

-----

Commissaire Bialès : Vous voulez un whisky ?

Odile Deray : Oh, juste un doigt.

Commissaire Bialès : Vous ne voulez pas un whisky d'abord ?

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"- vous avez de la musique ?

- Oui on a un petit appareil mais qui n'est pas bien puissant.

- Vous me la mettez ?

- pardon ??

- la musique, vous me la mettez ?

- Ah ... la musique ... oui "

Le père noël est une ordure ( katia et mortez )

" well, it's not particularly silly, is it ? "

monthy python

"- Il s'appel juste le blanc.

- ah bon il à pas de prénom ?

- Je viens de vous le dire : Juste Le blanc

- ....

- votre prénom a vous c'est françois c'est juste ?

- Oui ...

- et ben lui c'est pareil."

Le diner de con

" T'as besoin de dire 'ouai' à chaque fois que ton pote dis une phrase ?

- ouai ...

- ... bon allez au travail tous

- ......... et ouai ....."

Alien

" ça va, Imotep "

Astérix mission cléopatre

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"Dans la vie, y'a deux catégories : ceux qui ont un flingue chargé braqué sur la tempe, et ceux qui creusent. Toi, tu creuses".

"Blondin, t'es la plus belle ordure que la Terre ait jamais porté".

Le Bon, La Brute et le Truand.

"Pigeon, oiseau à la grise robe, dans l'enfer des villes à mon regard tu te dérobes, tu es vraiment le plus agile".

C'est arrivé près d'chez vous.

"À chaque nouveau voyage, toute une vie en miniature : sachet de sucre à usage unique, gobelet de crème à usage unique, noix de beurre à usage unique, kit plateau repas cordon bleu micro-ondé, shampooing deux en un, échantillon gratuit de bain de bouche, savonnette miniature. Les gens que je rencontre sur chaque vol sont mes amis à usage unique".

Fight Club.

"On avait 2 sacs bourrés d’herbe, 75 plaquettes de mescaline, 5 feuilles complètes d’acide en buvards, une salière à moitié pleine de cocaïne, une galaxie multicolore de remontants, sédatifs, hilarants, larmoyants, criants, en plus une bouteille de tequila, une bouteille de rhum, une caisse de bière, un demi litre d’éther pur, et deux douzaines de Poppers. Non qu’on ait eu besoin de tout ça pour le voyage, mais quand On démarre un plan drogue, la tendance, c’est de repousser toute limite."

Las Vegas Parano.

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Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs,

En tant que dégueulé, heu, en tant que délégué de la... de la ligue anti-alcoolique, je vous parlerai de... de l'eau

minérale, de l'eau ferrugineuse.

L'eau fer... l'eau ferrugineuse, comme son nom l'indique, contient du fer... du fer (rire). Et le

dire, c'est bien, mais le faire, c'est mieux !

L'alcool non, mais l'eau ferru, l'eau ferrugineuse oui!.

Et je suis fer, heu... heu, et je suis fier, de faire à cheval... sur le principe une conférence contre Hoc, contre l'alcool.

L'alcool non, mais l'eau ferru, l'eau ferru l'eau ferrugineuse oui.

Et pourquoi y a-t-il du fer dans l'alcool ? Euh, dans l'eau ferru ferrugineuse, hum? Parce que le fer à repasser, heu, pas le

fer,... l'eau, disais-je, l'eau, c'est parce que l'eau a passé et a repassé sur le fer, et le fer a dissout. Il a dissout

le fer (rire). Et le fer a dix sous, c'est pas cher Hoc hein ?

Alors pourquoi boire cet alcool qui plus onéreux que l'eau ferru..., ferrugineuse, ruine la santé et le portefeuille?

L'alcool non, mais l'eau ferru, l'eau ferru ferrugineuse oui !.

D'ailleurs l'alcool brûle les tissus de l'organisme et vous le sentez quand vous en bouvez, quand vous en buvez, ça pique !

Alors que le vers solitaire, heu, non, pas le vers solitaire, heu, heu, le, heu, le fer est salutaire (rire)

D'ailleurs ne dit-on pas : une santé de fer ? hum ?

Un homme de fer ? hum ?

Un ch'min de fer ? hum ? (un petit peu plus bas)

Un mammifère ? (presque tout bas et hésitant)

Alors suivez-moi et comme disait mon grand fer heu, mon grand père, il faut vivre mais pas s'en faire (Long rire exagéré)

L'alcool non, mais l'eau ferru, l'eau ferru ferrugineuse oui !

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Guest SPATHFLUO

Si un modérateur voulait mettre un "e" à meilleurs dans le titre ! Merci ! ;)

Quand on tire, on raconte pas sa vie.

Le bon, la brute, le truand.

Tu vois, le monde se divise en deux catégories : ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent. Toi, tu creuses.

Le bon, la brute, le truand.

Dis donc, toi ! Tu sais que tu as la tête de quelqu'un qui vaut 2000 dollars !

Oui… mais toi, tu n'as pas la tête de celui qui les encaissera.

Le bon, la brute, le truand.

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é comman queue je fée pour édité le titre du sujet pour pa qu'il y ai une fote ?

"- il semblerai qu'un astéroïde se rapproche vers la terre a grande vitesse on ne sait pas comment l'arréter.

- Combien de temps reste t-il ?

- Si la vitesse reste constante : 1h57min

- Je vous rappel dans deux heures."

Le 5eme élément

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Le grand détournement: La classe américaine

José: ...sauf que moi j'les baise les ménagères, hein? c'est pas vrai?

Georges Abitbol: écoute moi bien mon p'tit José, tu baises les ménagères et bien tu dois avoir le cul qui brille...

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Patrick Dewaere : - Moi je lève mon verre ... à la plus formidable ... bande de salopards, que je n'ai jamais rencontrée

Président du Club : - J'avoue que je ne la trouve pas très drôle.

Patrick Dewaere : - Sileeennce ! Nom de Dieu. J'ai essayé de vous faire rire. C'est l'histoire d'un mec qui viole une fille... et comme on a besoin de lui pour jouer au foot, on accuse un pauvre connard. Vous la connaissez ? Président ? Je vais vous la racontez. Asseyez-vous, vous serez mieux pour rigoler. Si y en a un qui se lève, j raconte tout à la presse. Ecoute-moi Brochard, toi tu as fait un faux témoignage sur moi, alors demain je vais aller dans ta boutique et .. je vais faire du stock car avec tes bagnoles. Demain matin ! Toi Loserant, un marchand de meuble : il y a deux solutions. Le feu ou la hache. Le feu c'est joli, la hache çà défoule. Demain matin [!] je déciderai.

Patrick Dewaere : - Monsieur le Président, hier je me suis fais virer du foot.

Président : - Ecoutez prenez contact avec l'entraîneur.

Patrick Dewaere : - Aujourd'hui on me vire de l'usine... Je vous doit tout Monsieur le Président ... Je vous rend tout ! (mets ses habits sur le bureau du Président) [hésitation] Je vous enverrai mon slip par la poste.

Patrick Dewaere (à l'assemblée, après avoir permis de remporter la victoire) : - Ben justement faut que je rentre en prison maintenant.

Président : - Mais tu plaisantes mon grand. Le juge est d'accord pour la liberté provisoire.

Patrick Dewaere : - Oui mais j'ai promis au directeur que je rentrerai ce soir. Faut que j'y aille.

...

Directeur : - Non, tu vas me foutre le camp !

film Coup de tête.

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" - Señor, il est l'or, l'or de se réveiller. Señor, il est huit or .... gouzigouziii

- il en manque une !

- Vous êtes sor ?

- Tout à fait sor !

- Ca alors !"

La folie des grandeurs

" vous pensez que je suis zinzin hein ? Alors ouvrez la valise ! CLAC ! CLAC !

Aaaaaaahhhh ! Je suis Zinzin !!!!! "

Oscar

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- Ich bin ton père.

Rodolph :

- Rémi y me dit souvent que j'ai le rythme dans la peau.

- Como esta dans la casa ?

- Hasta la vista, rhrhrhrhreu.

- Avec toutes ces économies, j'ai pu acheter ma tranquilité, j'ai fait un cadeau à ma mère.

- Depuis je donne des cours. Lesson one : the french kiss.

post-2963-1273699104_thumb.jpg

Il a frit il a tout compris.

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