Kayou

Toujours le risque...de l'humour.

... Je souris si je le veux bien !

...La saison se termine, mais il y a encore du choix !

Clamouse A servi de décor pour un film avec Nemo (Omar S.) son Nautilus et ses scaphandriers ...

Clamouse

Réals, rive droite de l'Orb (34, Cessenon) Une faille dans les marnes à galets (fin tertiaire) . Miroir dégagé

plis dans la bordure sud du Causse, près d'Arboras (34) * pour la photo postée par Dma69: ne s'agit-il pas d'un versant monoclinal entamé par l'érosion ?

Faille près Arboras, bordure sud du causse . (34)

La Clamouse, gorges de l'hérault, près saint Guilhem du désert

Allez, faut savoir prendre des risques ! Quelle est la différence entre un Corse et Claude François? - Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main. -------------------------------------------------------------- Comment est le drapeau communiste Corse ? - Rouge, mais sans les outils. -------------------------------------------------------------- Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande : - Alors ça c'est bien passé ? Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit ! -------------------------------------------------------------- Censuré ! (risque modéré!) -------------------------------------------------------------- C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit : - En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles. -Et vous vous réveillez souvent ? - Oh « putaing » ! Tous les deux trois jours -------------------------------------------------------------- Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier. ]Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé. - Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent ! - Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux. Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit. - Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants... Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte -------------------------------------------------------------- Un journaliste interviewe un paysan corse : - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ? - bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route. - et si vous n'avez pas d'âne ? - ah....bien là, bien sûr, on prend un ingénieur !!

Un peu de douceur dans ce monde de brutes ! Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre : - T'es une fille ou un garçon ? - Je suis une petite fille... et toi ? - Moi, je ne sais pas. - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. Il baisse son drap.... - Baisse plus bas, je ne vois pas !!! Il baisse encore plus bas et la petite fille dit : - Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!..... Un petit garçon annonce à sa mère : - J'ai décidé de ne plus aller à l école ! - En quel honneur ? - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop ! Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit : - Il va falloir que j'aille le changer !. Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la mam an : - Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!...... Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir... - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?... - Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.... Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander: - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ? - Oui, lui répond tendrement son jeune papa... - Eh bien. elle l'a mangé!!!..... Le pouvoir du marketing... Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille : - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas? - Je vais demander une Barbie, et toi? - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon. - C'est quoi un Tampax? - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !.....

Vous avez essayé la couche de quéteucheupe recouverte d'une couche de purée à la viscosité adaptée... dans une castrouille posée sur un gaz assez vif ? Juste pour voir !

Tu peux nous raconter la sauce qui allait avec ?

1: gypse? = rayable à l'ongle, HCl<0.... ou calcite? = non rayable à l'ongle, HCl>0 Baryte pour les autre, sûr pour la 3 (crêtée).

Ben justement, entre la 1 et la 2 il s'est écoulé cinq minutes, et la terre a tourné un peu autour du soleil ! D'où la différence des ombres ! A vous !

Bien ... en fait ...disons cinq minutes de différence ! Allez, à plus ! et merci de votre participation. On pourrait bien donner un peu de vie à ce fil, sous une forme ou sous une autre, non ?

ENTRE les deux prises de vues ... Sachant que les prises ont été faites à partir du même endroit .

...entre les deux prises de vues, la différence est.... ,

Oui El Minéralo... mais une idée plus précise ?

je ne suis pas du tout concours,... mais peut être: Atlas de la biologie: encyclopédies d'aujourd'hui, Livre de poche (pochothèque) ?

histoire de ne pas créer un autre sujet, je rentre dans celui-ci... Quelle différence, au cadrage près, entre ces deux prises de vue ? ...

Amusant, félicitation pour cette idée ! Les sauces qui sautent tout autour du cratère de la casserole, les trucs carbonisés, les huiles ascendantes, les vapeurs qui soulèvent le couvercle, les machins à identifier tellement il y a des doutes... tu acceptes ?

Et à bientôt de lire tes sujets et messages !

Allo Docteur ? Qu'entendent-ils donc dans les PUB's radio, quand ils nous recommandent de nous torcher le tarin avec des solutions hydro-alcooliques, pour lutter contre la grippe de l'animal dont la queue pousse la galanterie jusqu'à se mettre en tire bouchon(*) ? Est-il besoin d'éternuer d'abord pour se soigner ensuite ? Ou bien la prévention est-elle préférable ? La prise buccale... se rincer la dalle... peut-elle être aussi conseillée, pour ceux que priser rebute et ceux qui aiment s'embrasser ? En cas d'oubli d'une prise, peut-on doubler la dose au coup suivant pour ne pas perdre en efficacité ? (*) A quoi reconnait-on que c'est la grippe du cochon, et pas une autre ?

...La question a déjà été posée je pense... faudrait faire "recherche" .