Kayou

...A certains qui ont des difficultés à bien conduire, on conseille d'acheter un âne... il y en a qui hésitent et finissent par trouver un compromis...

...Heu Laurent, c'est pas Géox qui respire ? (Mais je pense aussi que Géof se porte bien, et ça va continuer .) Tiens, un portanel ouvert là... j'y vais ........!

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Sympa les motards(*) avec ces Harley flambantes ! (*) même si à cause d'eux on a du se trouver un autre resto ce midi...!

... Si c'est Noë qui était le premier vigneron, hébé merci papa Noë ! Ce cep qui résiste à des mois de sècheresse et nous donne ces grappes d'où sortira un jus plein de promesses !

..Et une un peu retouchée !

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...Bages près de Narbonne, un étang, des oiseaux, des bateaux, des restos...

... Mais, Hervé, El Minéralo a bien donné la réponse: entre les deux prises (effectuées à partir d'un point fixe) il y a quelques minutes de différence... la Terre a tourné et l'ombre s'est déplacée ... That's All ! PS1: en cas de besoin, une bonne adresse ! PS2: J'ai fait goûter la Troussepinette à la belle soeur bonne soeur: Elle a aimé, le breuvage et l'appellation aussi ! Faudrait pas leur en promettre dans les couvents !!

...Je viens d'entendre Albert Jacquart qui causait dans le poste radio, là pendant le petit déj. C'est quand même autre chose que ... :coucou!:

Le seul manequin sans maillot ?

Toujours le risque...de l'humour.

... Je souris si je le veux bien !

...La saison se termine, mais il y a encore du choix !

Clamouse A servi de décor pour un film avec Nemo (Omar S.) son Nautilus et ses scaphandriers ...

Clamouse

Réals, rive droite de l'Orb (34, Cessenon) Une faille dans les marnes à galets (fin tertiaire) . Miroir dégagé

plis dans la bordure sud du Causse, près d'Arboras (34) * pour la photo postée par Dma69: ne s'agit-il pas d'un versant monoclinal entamé par l'érosion ?

Faille près Arboras, bordure sud du causse . (34)

La Clamouse, gorges de l'hérault, près saint Guilhem du désert

Allez, faut savoir prendre des risques ! Quelle est la différence entre un Corse et Claude François? - Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main. -------------------------------------------------------------- Comment est le drapeau communiste Corse ? - Rouge, mais sans les outils. -------------------------------------------------------------- Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande : - Alors ça c'est bien passé ? Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit ! -------------------------------------------------------------- Censuré ! (risque modéré!) -------------------------------------------------------------- C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit : - En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles. -Et vous vous réveillez souvent ? - Oh « putaing » ! Tous les deux trois jours -------------------------------------------------------------- Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier. ]Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé. - Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent ! - Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux. Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit. - Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants... Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte -------------------------------------------------------------- Un journaliste interviewe un paysan corse : - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ? - bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route. - et si vous n'avez pas d'âne ? - ah....bien là, bien sûr, on prend un ingénieur !!

Un peu de douceur dans ce monde de brutes ! Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre : - T'es une fille ou un garçon ? - Je suis une petite fille... et toi ? - Moi, je ne sais pas. - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. Il baisse son drap.... - Baisse plus bas, je ne vois pas !!! Il baisse encore plus bas et la petite fille dit : - Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!..... Un petit garçon annonce à sa mère : - J'ai décidé de ne plus aller à l école ! - En quel honneur ? - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop ! Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit : - Il va falloir que j'aille le changer !. Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la mam an : - Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!...... Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir... - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?... - Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.... Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander: - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ? - Oui, lui répond tendrement son jeune papa... - Eh bien. elle l'a mangé!!!..... Le pouvoir du marketing... Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille : - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas? - Je vais demander une Barbie, et toi? - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon. - C'est quoi un Tampax? - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !.....

Vous avez essayé la couche de quéteucheupe recouverte d'une couche de purée à la viscosité adaptée... dans une castrouille posée sur un gaz assez vif ? Juste pour voir !