Invité redsun Posté(e) 24 septembre 2009 Signaler Posté(e) 24 septembre 2009 > Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer. > Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: la TV, la lecture, la marche... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important. > Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture. > Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents. > Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée. > C’est là que la dispute a commencé... Citer
Invité redsun Posté(e) 24 septembre 2009 Signaler Posté(e) 24 septembre 2009 > Ma femme se regardait, nue, dans un miroir. > Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et me dit : "Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !" > Je lui ai répondu : "Ben au moins, ta vision est excellente !" > C’est là que la dispute a commencé... Citer
Invité redsun Posté(e) 24 septembre 2009 Signaler Posté(e) 24 septembre 2009 À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau, à 15 euros. > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. > C’est là que la dispute a commencé... Citer
quartz89 Posté(e) 24 septembre 2009 Signaler Posté(e) 24 septembre 2009 Une spéciale pour un certain Laurent de Bretagne avec des cheveux long Grippe H1N1 Chers ami(es) Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a évoqué le tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire. Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance. Pas de panique! De quoi est constitué le tamiflu? D'ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire son nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise. Or qu'est-ce que la badiane? c'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis. Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique: buvez du Pastis ou du Ricard... ! Alors c'est pas une bonne nouvelle ça ! ! ! Commencez la vaccination dés ce midi ! Citer
Invité redsun Posté(e) 24 septembre 2009 Signaler Posté(e) 24 septembre 2009 une dernière avant de partir au lit. Le fils arrive le soir à la maison l'air sombre. Son père lui demande: "ça ne va pas ?" - Pas vraiment ! J'ai eu une très mauvaise note en philo, car je n'ai pas su expliquer la différence entre "théoriquement et pratiquement". - Effectivement ! Pas facile dit le père...bon je vais tenter de t'expliquer. Il appelle sa femme, qui est à la cuisine: -Chérie ? Dis moi ? Pour 1 million de $, tu couches avec le voisin ? Sa femme arrive furibarde: - Mais comment oses-tu, devant ton fils, et après 30 ans de mariage !!!! - Non mais attends Chérie ! Je te parle de 1 million de $ ! Sa femme réfléchie: - Bon alors d'accord...mais en vitesse à la sieste ! La fille arrive. Son père l'appelle: - Bonjour ma chérie. Dis moi ? Pour 1 million de $ tu couches avec le voisin ? Sa fille choquée: - Mais Papa, c'est toi qui me demande cela !!!??? Alors que je suis fiancée et que tu m'as appris à rester vierge jusqu'au mariage ???? - Bon écoute ce que tu fais avec ton fiancé ne me regarde pas. Mais réfléchie ? Il s'agit d'un million de $ !!! - Bon alors d'accord...pour t'obéir ! Mais vite, à la sieste ! Le père se tourne vers son fils: - Alors voilà c'est très simple: "Théoriquement", nous avons gagné 2 millions de $...mais "Pratiquement", nous avons 2 salopes à la maison !!!!! Citer
1frangin Posté(e) 25 septembre 2009 Signaler Posté(e) 25 septembre 2009 :coucou!: Une spéciale pour un certain Laurent de Bretagne avec des cheveux long Grippe H1N1 Chers ami(es) Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a évoqué le tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire. Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance. Pas de panique! De quoi est constitué le tamiflu? D'ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire son nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise. Or qu'est-ce que la badiane? c'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis. Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique: buvez du Pastis ou du Ricard... ! Alors c'est pas une bonne nouvelle ça ! ! ! Commencez la vaccination dés ce midi ! ben nous on pô attendu les recommandation a roselyne pour faire du préventif !!!!! ya longtemps qu'on se soigne avec des plantes !!!! :coucou!: Citer
Papyfred Posté(e) 25 septembre 2009 Signaler Posté(e) 25 septembre 2009 " La santé par les plantes ? Mais c'est gai, ça ! " (Claude Vanony) (Avé la bénédici-on de Ste Marthe ! [p…n, les minots, regardez pas l'orthographe : c'est pour coller avé l'assent du péï !) Citer
Kayou Posté(e) 25 septembre 2009 Signaler Posté(e) 25 septembre 2009 Énigme du Père Fouras : Pour couvrir ma maîtresse Je me gonfle et me dresse. Quand j'ai fini mon service, Je me plisse et... je pisse ! Qui suis-je ? La solution plus bas... Bon... un indice : Si on ne veut pas être trempé… Il vaut mieux me prendre à la main. Encore plus bas pour la solution... Un deuxième indice ? Pour éviter de mettre des gouttes partout... Il faut me secouer... avant de me ranger. Toujours plus bas pour la solution... JE SUIS UN PARAPLUIE ! Hum... À quoi pensiez-vous encore ? Citer
Kayou Posté(e) 25 septembre 2009 Signaler Posté(e) 25 septembre 2009 Bof Un gars vivant seul décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait comme animal peu commun. Il décida que l'idéal serait un mille-pattes.... C'est vrai une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun ... NON ??? donc il emporta son mille-pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar boire une petite mousse. Alors il demanda à son mille pattes : "Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi pour prendre une bière???" MAIS pas de réponse ... ce qui l'énerva un peu !!! brrrrrrrrrrrr !!!! Il attendit un peu puis redemanda : "Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Céline et Nico!!!" Mais toujours aucune réponse... Déjà bien agacé il le relança : " BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?!?!?! " Et soudain une petite voix sortant de la boîte se fit entendre et lui dit : " PUTAIN !!! MAIS TA GUEULE J'AI COMPRIS.... JE METS MES POMPES !!!! Citer
Invité SPATHFLUO Posté(e) 26 septembre 2009 Signaler Posté(e) 26 septembre 2009 Simplement délirant ! http://ma.planete.qc.ca/videos/id_32676/ti...ndian-in-Engla/ Citer
Nannou87 Posté(e) 26 septembre 2009 Signaler Posté(e) 26 septembre 2009 Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé. "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle. "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue." La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre. "Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants." Citer
Invité redsun Posté(e) 26 septembre 2009 Signaler Posté(e) 26 septembre 2009 hello, Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre. - Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ? Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée ! Un invité murmure à sa voisine de table : - Le champagne vous rend jolie. - Mais, je nen ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi jen suis à ma dixième. Un type va au restaurant. Il demande à l'hôtesse: - Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule. - Mais pourquoi donc, Monsieur ? - Mais parce que comme cela j'aurai l'impression de dîner à la maison ! C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande: - Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs? - Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs. - Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco? - Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus - A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête! Citer
mineralparangon Posté(e) 28 septembre 2009 Signaler Posté(e) 28 septembre 2009 Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines ? PS : pas la peine de répondre, topic clos. Citer
thomas.s Posté(e) 1 octobre 2009 Signaler Posté(e) 1 octobre 2009 n ' importe quoi : c'est rigolo , hein : Citer
new boys du 29 Posté(e) 2 octobre 2009 Signaler Posté(e) 2 octobre 2009 c'est les mêmes vidéos!!!!!!!!!!!!!!!!! Citer
thomas.s Posté(e) 2 octobre 2009 Signaler Posté(e) 2 octobre 2009 oups , je viens de remarquer c'est rigolo , hein : Citer
Invité redsun Posté(e) 3 octobre 2009 Signaler Posté(e) 3 octobre 2009 un discours sidérant http://www.lepost.fr/article/2009/09/09/16...as-sarkozy.html Citer
thomas.s Posté(e) 3 octobre 2009 Signaler Posté(e) 3 octobre 2009 quand les poules auront des dents ! Elle en on déjà eu : Citer
1frangin Posté(e) 6 octobre 2009 Signaler Posté(e) 6 octobre 2009 *C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé ! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! Citer
thomas.s Posté(e) 7 octobre 2009 Signaler Posté(e) 7 octobre 2009 l'armure vivante : Un officier de police : Citer
Kayou Posté(e) 13 octobre 2009 Signaler Posté(e) 13 octobre 2009 Tiens, un truc entendu tout à l'heure à la radio, dans la bouche de Jugnot... "L'humour sur le malheur c'est comme les essuie-glaces sur un pare brise quand il pleut: ça n'empêche pas les emmerdes, mais ça permet de continuer à avancer !" Citer
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