Humour...

[Invité redsun]

> Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.

> Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: la TV, la lecture, la marche... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.

> Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.

> Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.

> Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.

> C’est là que la dispute a commencé...

[Invité redsun]

> Ma femme se regardait, nue, dans un miroir.

> Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et me dit : "Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !"

> Je lui ai répondu : "Ben au moins, ta vision est excellente !"

> C’est là que la dispute a commencé...

[Invité redsun]

À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.

> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau, à 15 euros.

> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

> C’est là que la dispute a commencé...

[quartz89]

Une spéciale pour un certain Laurent de Bretagne avec des cheveux long

Grippe H1N1

Chers ami(es)

Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a évoqué le tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire.

Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance. Pas de panique!

De quoi est constitué le tamiflu? D'ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire son nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise.

Or qu'est-ce que la badiane? c'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis.

Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique:

buvez du Pastis ou du Ricard... !

Alors c'est pas une bonne nouvelle ça ! ! ! Commencez la vaccination dés ce midi !

[Invité redsun]

une dernière avant de partir au lit.

Le fils arrive le soir à la maison l'air sombre. Son père lui demande: "ça ne va pas ?"

- Pas vraiment ! J'ai eu une très mauvaise note en philo, car je n'ai pas su expliquer la différence entre "théoriquement et pratiquement".

- Effectivement ! Pas facile dit le père...bon je vais tenter de t'expliquer. Il appelle sa femme, qui est à la cuisine:

-Chérie ? Dis moi ? Pour 1 million de $, tu couches avec le voisin ? Sa femme arrive furibarde:

- Mais comment oses-tu, devant ton fils, et après 30 ans de mariage !!!!

- Non mais attends Chérie ! Je te parle de 1 million de $ ! Sa femme réfléchie:

- Bon alors d'accord...mais en vitesse à la sieste ! La fille arrive. Son père l'appelle:

- Bonjour ma chérie. Dis moi ? Pour 1 million de $ tu couches avec le voisin ? Sa fille choquée:

- Mais Papa, c'est toi qui me demande cela !!!??? Alors que je suis fiancée et que tu m'as appris à rester vierge jusqu'au mariage ????

- Bon écoute ce que tu fais avec ton fiancé ne me regarde pas. Mais réfléchie ? Il s'agit d'un million de $ !!!

- Bon alors d'accord...pour t'obéir ! Mais vite, à la sieste ! Le père se tourne vers son fils:

- Alors voilà c'est très simple: "Théoriquement", nous avons gagné 2 millions de $...mais "Pratiquement", nous avons 2 salopes à la maison !!!!!

[1frangin]

:coucou!:

Une spéciale pour un certain Laurent de Bretagne avec des cheveux long

Grippe H1N1

Chers ami(es)

Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a évoqué le tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire.

Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance. Pas de panique!

De quoi est constitué le tamiflu? D'ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire son nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise.

Or qu'est-ce que la badiane? c'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis.

Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique:

buvez du Pastis ou du Ricard... !

Alors c'est pas une bonne nouvelle ça ! ! ! Commencez la vaccination dés ce midi !

ben nous on pô attendu les recommandation a roselyne pour faire du préventif !!!!! ya longtemps qu'on se soigne avec des plantes !!!!

:coucou!:

[Papyfred]

" La santé par les plantes ? Mais c'est gai, ça ! " (Claude Vanony) (Avé la bénédici-on de Ste Marthe ! [p…n, les minots, regardez pas l'orthographe : c'est pour coller avé l'assent du péï !)

[Kayou]

Énigme du Père Fouras :

Pour couvrir ma maîtresse

Je me gonfle et me dresse.

Quand j'ai fini mon service,

Je me plisse et... je pisse ! Qui suis-je ?

La solution plus bas... Bon... un indice : Si on ne veut pas être trempé… Il vaut mieux me prendre à la main. Encore plus bas pour la solution... Un deuxième indice ? Pour éviter de mettre des gouttes partout... Il faut me secouer... avant de me ranger.

Toujours plus bas pour la solution... JE SUIS UN PARAPLUIE ! Hum... À quoi pensiez-vous encore ?

[Kayou]

Bof

Un gars vivant seul décida un jour que sa vie serait moins monotone

avec une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie.

Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda

ce qu'il y avait comme animal peu commun.

Il décida que l'idéal serait un mille-pattes....

C'est vrai une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun ... NON ???

donc il emporta son mille-pattes dans une petite boîte blanche avec des

feuilles et du coton qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée

serait de l'emmener dans un bar boire une petite mousse.

Alors il demanda à son mille pattes :

"Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi pour prendre une bière???"

MAIS pas de réponse ... ce qui l'énerva un peu !!! brrrrrrrrrrrr !!!!

Il attendit un peu puis redemanda : "Bon alors tu viens avec moi

prendre une bière chez Céline et Nico!!!"

Mais toujours aucune réponse...

Déjà bien agacé il le relança :

" BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?!?!?! "

Et soudain une petite voix sortant de la boîte se fit entendre et lui dit :

" PUTAIN !!! MAIS TA GUEULE J'AI COMPRIS.... JE METS MES POMPES !!!!

[Papyfred]

Trop gnon !

[Invité SPATHFLUO]

Simplement délirant !

http://ma.planete.qc.ca/videos/id_32676/ti...ndian-in-Engla/

[Papyfred]

Un franc, des lires !

[Nannou87]

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle

entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se

précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en

sueur et tout essouflé.

"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.

"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari

La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au

moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman,

Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,

ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa

sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.

"Salope !" dit-elle.

"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à

cache-cache avec les enfants."

[Invité redsun]

hello,

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre.

- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?

Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !

Un invité murmure à sa voisine de table :

- Le champagne vous rend jolie.

- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !

- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.

Un type va au restaurant.

Il demande à l'hôtesse:

- Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.

- Mais pourquoi donc, Monsieur ?

- Mais parce que comme cela j'aurai l'impression de dîner à la maison !

C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:

- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?

- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.

- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?

- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus

- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!

[mineralparangon]

Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines ?

PS : pas la peine de répondre, topic clos.

[thomas.s]

n ' importe quoi :

c'est rigolo , hein :

[new boys du 29]

c'est les mêmes vidéos!!!!!!!!!!!!!!!!!

[thomas.s]

oups , je viens de remarquer

c'est rigolo , hein :

[Invité redsun]

un discours sidérant

http://www.lepost.fr/article/2009/09/09/16...as-sarkozy.html

[Runaway]

Balaise pour les montages

[thomas.s]

quand les poules auront des dents !

Elle en on déjà eu :

[1frangin]

*C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

[thomas.s]

l'armure vivante :

Un officier de police :

[Kayou]

Petite épreuve de philo :

[Kayou]

Tiens, un truc entendu tout à l'heure à la radio, dans la bouche de Jugnot...

"L'humour sur le malheur c'est comme les essuie-glaces sur un pare brise quand il pleut: ça n'empêche pas les emmerdes, mais ça permet de continuer à avancer !"