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Humour...

Invité redsun69

Par Invité redsun69
dans Y'a pas que les Sciences de la Terre dans la vie...

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Messages recommandés

airbus78 Newbie

airbus78

Posté(e)
Posté(e)

Alors pour détendre l'atmosphère

Un gars se trouve sur une ile déserte avec 6 femmes depuis plusieurs semaines ; aussi a-t-il mis en place un roulement pour contenter chacune en s'assurant le repos dominical

A l'aube, il distingue au loin une barcasse en train de couler et voit se rapprocher de l'ile un homme qui nage ; "ouf ", se dit-il , partager les taches enfin

L' homme prend pied, aperçoit les naufragés sur l'ile, se redresse et s'écrie : "youhouhhhh"

Et le gars de dire: "Merde !! mon WE qui fout le camp"

JE SAIS!!! ELLE A 150 ANS MAIS JE L AIME BIEN !!!!!

alchimiste Newbie

alchimiste

Posté(e)
Posté(e)

alors.. c'est Enzo Ferrari qui arrive au paradis...

et dieu en l'accueillant

- Enzo, je ne saurais vous dire a quel point je sui shonnore de recevoir un homme dont la vie a ete vouee

a le beaute et la perfection.....vor creations sont sublimes....ces lignes....cette sonorité

cependant.... si je peux me permettre une critique..... c'est le volant

oui les coutures sur le cuir du volant ..c'est desagreable a la longue....

- ma...signoré...ze souis honore dé vos compliments...moi aussi z'admiré beaucoup vos creations...maaaa...la femme...soublimé...ces hanches..ces seins...

ma...si zé pé me permettre oune pétite critique....zé trouve que vous avez mis l'allumagé oun peu pres de l'echappement...

1frangin Rising Star

1frangin

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Posté(e)

Pourquoi 90% des coiffeurs pour femmes sont des hommes ?

- Parce que le génie frise souvent la connerie.

Comment peut on donner davantage de liberté a une femme?

- En élargissant sa cuisine.

Pourquoi une femme, ne peut elle pas être atteinte par la maladie de la vache folle ?

- Parce que c'est une maladie qui attaque le cerveau...

Quelle est la différence entre des femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?

- A 8 ans, on la met au lit et on lui raconte des histoires.

- A 18 ans, on lui raconte des histoires et on la met au lit.

- A 28 ans, on n'a pas besoin de lui raconter des histoires pour la mettre au lit.

- A 38 ans, elle vous raconte des histoires et vous emmène au lit .

- A 48 ans, on lui raconte des histoires pour éviter d'aller au lit.

et une pour rétablir un peu :

Positions

Lui : Si on essayait une position différente ce soir?

Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

plus une :

Quelle est la différence entre un homme et une tasse à café ?

Il n'y en a pas, tous les deux tapent sur les nerfs.(mais la on peut facilement retourner la situation !!!!!!!!!!!)

Papyfred Newbie

Papyfred

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Posté(e)

Oh oui alors ! Et dire qu'il a fallu attendre le 1102 message pour, enfin, rire à s'éclater la rate ! Ce message 1102 est le plus désopilant de tout ce sujet !

Ça dépasse, et de loin (pardon de vous l'avouer…), vos petites blagues à trois francs six sous ! ! ! ! !

Ça, c'est de l'Humour ! du vrai ! du grand ! quel art consommé de la dérisision !

Je suis vraiment (et tant pis si, une fois de plus, chers amis du forum je vous raconte ma vie et vous fait part de mes états d'âme), vraiment mort de rire !

Un seul mot (le dernier - avant d'expirer) : Encore ! :grand sourire:

Kayou Mentor

Kayou

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Posté(e)

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!! Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de "vie à gras" à prendre toutes les quatre heures. L'infirmière, surprise demande au médecin :

- Quel bienfait va donc lui apporter le "vie à gras" dans son cas ?

Le médecin réplique : - Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.

PS: j'ai écrit "vie à gras " comme ça, car si je l'écris normalement, hébé "ça" me le censure automatiquement et ça donne ##### !

Vous avez une explication ? D'autres mots sont concernés, tel "Spamère", que je dois écrire "adulte aire" par exemple !

Curieux !!!

re PS: et voilà, à la place ça dit: Spamère !

Zut ! Elle peut se débrancher, cette censure ?

mineralparangon Newbie

mineralparangon

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Posté(e)

"Un sourd-muet qui a le Parkinson, les autres sourds-muets pensent qu'il bégaye."

"Dans les magasins de bikinis, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garages."

"Comment font les oiseaux pour arriver à chier blanc sur les voitures noires et chier noir sur les voitures blanches ?"

cumengeite Newbie

cumengeite

Posté(e)
Posté(e)
Pascal....

quand une personne aigrie , agressive et desequilibree te provoque.....

invoque la sagesse japonaise et dis lui ce proverbe japonais plein de sagesse....

Ca n'est pas la reponse traditionelle japonaise a une demande d'augmentation ? :clown:

Invité SPATHFLUO

Invité SPATHFLUO

Posté(e)
Posté(e)

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

Quelle sorte de problème ?

Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

Parti ?

Ca a disparu.

Mmm. Et à quoi ressemble votre écran a présent ?

A rien.

A rien ?

Il est vide ; il ne se passe rien quand je tape.

Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

Comment je sais ?

Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

C'est quoi un "prompte-ce"

Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran

Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

Est-ce que votre moniteur est allumé ?

C'est quoi un moniteur ?

Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

Je ne sais pas.

Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?

Je pense...

Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

Oui.

Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?

Non.

Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.

... Oui, c'est bon.

Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.

Je ne peux pas l'atteindre.

Oh. Pouvez-vous le voir ?

Non.

Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?

Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

Sombre ?

Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

Eh bien, allumez la lumière !

Je ne peux pas.

Pourquoi ! ?

Parce qu'il y a une panne de courant.

Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

Heu... Oui, c'est dans le placard.

Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

Vraiment ? C'est si sérieux ?

J'en ai peur.

Et qu'est-ce que je leur dis ?

Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

:ye!:

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