Papyfred Posté(e) 12 septembre 2009 Signaler Posté(e) 12 septembre 2009 Comme ces choses sont joliment dites, Charles ! À+ Citer
thomas.s Posté(e) 13 septembre 2009 Signaler Posté(e) 13 septembre 2009 les aventures des dinos et ... d'un cochon : http://www.youtube.com/watch?v=g85U6n8aeHY&NR=1 Citer
pirate69 Posté(e) 13 septembre 2009 Signaler Posté(e) 13 septembre 2009 messieurs , un numéro de téléphone à retenir Citer
Invité SPATHFLUO Posté(e) 13 septembre 2009 Signaler Posté(e) 13 septembre 2009 Quelle est la procédure ? Intraveineuse, goutte-à-goutte, trempage ? Citer
Papyfred Posté(e) 13 septembre 2009 Signaler Posté(e) 13 septembre 2009 C'est le soir. Un motard rentre tranquillement chez lui, lorsque tout à coup : "splatch !" un petit piaf qui, à tire d'aile, rentrait vers son petit nid douillet, viens s'écraser sur la visière de son casque. Le gars arrête son engin, ramasse l'oiseau inanimé… le porte à son oreille… écoute… rien ! Le gars, qui a quelque notion de secourisme, n'écoute que son bon cœur et, bravant la grippe aviaire, tente de réanimer le piaf en doublant un massage cardiaque, par la méthode de respiration artificielle par bouche à bec. Au bout de quelques moments, le cœur repart, la respiration reprend, mais l'oiseau reste inconscient. Le gars le met dans une des poches de son blouson de cuir noir avec un aigle sur le dos, remonte sur sa moto (qui filait comme un boulet de canon) et se remet à semer la terreur dans toute la région (sous-entendu, il rentre vers son home sweet home). Arrivé là, le gars sort l'oiseau toujours inanimé de la poche où il l'avait mis, fini par dégotter une cage, met un peu de paille au fond d'un angle de la cage, y dépose l'oiseau toujours inconscient puis, avant de refermer la cage, y dépose un verre d'eau et, n'ayant pas de graines, quelques miettes de pain sec, au cas où. Ayant fait tout ce qui lui paraissait être en son pouvoir, le gars exténué, monte dans sa chambre, se verse un dernier verre avant de poser sa culotte et ses bottes de moto, son blouson de cuir noir avec un aigle sur le dos, sur une chaise au pied de son lit, et de s'endormir du sommeil du juste, se disant que demain est un autre jour. Aux premières lueurs de l'aurore, l'oiseau, comme c'est la coutume chez la gens ailée, sort de son comateux sommeil et, regardant autour de lui, en est réduit à cette constatation amère : - Une paillasse, du pain sec et de l'eau, des barreaux de fer… P....n ! J'ai tué le motard ! Citer
Kayou Posté(e) 14 septembre 2009 Signaler Posté(e) 14 septembre 2009 C'est l'Amérique... une longueur d'avance ? Mais une question me hante un peu...est-ce que ça fait aussi la mayonnaise ? http://www.sandman.com/intimst.HTML Citer
Invité redsun Posté(e) 14 septembre 2009 Signaler Posté(e) 14 septembre 2009 Hello Q'est ce qui mesure 15cm et qui excite les femmes???????.... un billet de cinq cent euros. Spéciale dédicace: quel est le point commun entre une chaine hifi et une femme? elles fonctionnent toutes les deux avec une baffe fin de la spéciale dédicace 2 citrons sont au bord du trottoir : - le premier traverse sans problème. - le deuxième traverse et se fait écraser par une voiture. - le premier se retourne et dit : "alors, tu viens juju ?" c'est quoi la capitale du tamalou ??? => jébobolà Citer
Invité SPATHFLUO Posté(e) 14 septembre 2009 Signaler Posté(e) 14 septembre 2009 Citation Henri Vincenot : Ça fait cher le kilo de m... Only $449.95 Citer
barytine83 Posté(e) 14 septembre 2009 Signaler Posté(e) 14 septembre 2009 Miss France et sa 1ère Dauphine Citer
Augustin Posté(e) 15 septembre 2009 Signaler Posté(e) 15 septembre 2009 C'est l'histoire de deux prostituées qui se disputent ... Citer
Augustin Posté(e) 16 septembre 2009 Signaler Posté(e) 16 septembre 2009 La "psychose" de la grippe porcine ... Citer
Kayou Posté(e) 16 septembre 2009 Signaler Posté(e) 16 septembre 2009 Quelle honte ! Un curé dit à son ami rabbin J'ai un truc pour manger à l'oeil. - Super, tu fais comment ? - Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé à son collègue, qui est parti. Simple, non ? - Génial,dit le rabbin, si on essayait demain ? - D'accord je réserve. Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond ; " mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti ". Le rabbin ajoute : "et ça fait un moment qu'on attend la monnaie " Citer
Kayou Posté(e) 16 septembre 2009 Signaler Posté(e) 16 septembre 2009 Un jeune Italien se rend à confesse : - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille . - Est-ce toi mon petit Toni Parisi? - Oui mon père c'est bien moi. - Et qui est cette femme avec qui tu étais? - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti? - Je ne puis pas vous le dire. - Était-ce Teresa Volpe? - Je ne dirai rien. - Était-ce Nina Capelli? - Désolé, mais je ne dirai pas son nom. - Rosa Di Angelo, alors? - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire. - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. » À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé... - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles. Citer
pirate69 Posté(e) 17 septembre 2009 Signaler Posté(e) 17 septembre 2009 Il était une fois quatre individus qu'on appelait TOUT LE MONDE QUELQU'UN CHACUN et PERSONNE Il y avait un important travail à faire et on a demandé à TOUT LE MONDE de le faire. TOUT LE MONDE était persuadé que QUELQU'UN le ferait. CHACUN pouvait l'avoir fait mais ce fut PERSONNE qui le fit. QUELQU'UN se fâcha car c'était le travail de TOUT LE MONDE ! TOUT LE MONDE pensa que CHACUN pouvait le faire et PERSONNE ne doutait que QUELQU'UN le ferait. En fin de compte, TOUT LE MONDE fit des reproches à CHACUN parce que PERSONNE n'avait fait ce que QUELQU'UN aurait pu faire MORALITE...... Sans vouloir engueuler TOUT LE MONDE, il serait bon que CHACUN fasse ce qu'il doit faire sans nourrir l'espoir que QUELQU'UN le fera à sa place car l'expérience montre que là où on attend QUELQU'UN généralement on ne trouve "PERSONNE". Citer
Kayou Posté(e) 17 septembre 2009 Signaler Posté(e) 17 septembre 2009 Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés. Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée. Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron ! Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond : Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril... L'homme l'interrompt : Et quel est le rapport avec les impôts ?..... Le sage hoche la tête : Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser !!!!... Citer
novy 29 Posté(e) 17 septembre 2009 Signaler Posté(e) 17 septembre 2009 Je ne prends pas partie, mais la leçon est qu'il est plus prudent d'occuper tout l'espace. Citer
Kayou Posté(e) 17 septembre 2009 Signaler Posté(e) 17 septembre 2009 les femmes et leur esprit de sacrifice ..............c'est beau Journal intime d'une jeune femme en croisière aux Antilles : Jour 1 Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquete mes vêtements. Je suis toute excitée!! Jour 2 Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt. Jour 3 Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques. Jour 4 Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux. Jour 5 Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau. Jour 6 La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes ... quatre fois ! Citer
Invité SPATHFLUO Posté(e) 17 septembre 2009 Signaler Posté(e) 17 septembre 2009 Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : de la poussière. > > > > C'est là que la dispute a commencé. > > > > ====================== > > > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance. > > > > C'est là que la dispute a commencé ... > > > > ====================== > > > > La tondeuse à gazon est tombée en panne ; ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... > > > > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée? > > > > C'est là que la dispute a commencé ... > > > > ========================= > > > > Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit " Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne". Je lui ai répondu : " Ta vision est excellente ! " > > > > C'est là que la dispute a commencé ... > > > > ========================== > > > > J'ai emmené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : " Vous n'avez pas peur de la vache folle ? ". "Non, elle est capable de commander elle-même !" > > > > C'est là que la dispute a commencé... > > > > ========================== > > > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme " Tu le connais? " " Oui ", dit-elle en soupirant " Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis " Je lui répondis ". Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ? ! " > > > > C'est là que la dispute a commencé ... > > > > ============================= > > > > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service. > > > > C'est là que la dispute a commencé ... > > > > ============================== > > > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. > > > > C'est là que la dispute a commencé ... > > > > ============================== > > > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée ". Je lui ai offert d'aller dans la cuisine. > > > > C'est là que la dispute a commencé ... > > > > > > > > > > > > > > > > Eh oui pour un rien, elle se fâchent.... > > > > > Citer
1frangin Posté(e) 17 septembre 2009 Signaler Posté(e) 17 septembre 2009 j'aime bien la 6 !!! tient a propos : sortir d'un bar a biere en 6 étapes par guinness !!! Citer
Invité redsun Posté(e) 18 septembre 2009 Signaler Posté(e) 18 septembre 2009 Il était une fois quatre individus qu'on appelait... les femmes et leur esprit de sacrifice ..............c'est beau excellent :coucou!: Citer
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