serguen91

Bonjour, Je ne connais pas trop la Savoie ni meme l'histoire de Balmat vis a vis de l'or, mais sous reserve que ce soit dans ce coin là il existe une "legende" ? sur une grotte ornée d'or située dans le Val de Fier ! Rapport ou non ? j'en sais rien pour le moment car je vais bientot lire l'affaire quand elle sera sur mon ordinateur ! A bientot Serge

Ha OK je connaissais un grutier à Noyant (dans la carriere ou la couche a carcharodons etait a environ 1,50 m de profondeur et tres riche ) Il mettait le sable dans sa benne et au dessus du tamis il donnait des petits coups de manette pour faire tomber le sable doucement et il voyait passer les carchas ..... des centaines !! On s'est perdu de vue et il doit etre en retraite maintenant ! Belle epoque ! Serge

Thannet , Mets moi sur la voie nous en avons fait plein des gisements que ces "PROS" n'auront pas (en tout cas pas par moi !!). C'est vers ou ? quel etage ? Je prepare mon retour d'ici 3 a 4 ans le môme aura 7 a 8 ans et je pourrai mieux le gerer sur site ! Je suis entrain de m'equiper pour prelevement en sol sableux/argileux jusqu'a 2.50 m et je compte bien trouver et retrouver des gisements mais en dehors des lieux habituels connus de tous ou de certains selon ! Faut que je convainc "maman" aussi pour sortir fouiller ! Serge

Ba il y avait les gens qui cassaient les vitres des engins pour piquer ou essayer de piquer les eventuelles dents ramassées a vue par les pelleteurs ! Donc là il y avait de l' abus aussi de la part des fouilleurs ! Vas tu sur Noyant ou Savigne sur Lathan ? Serge

BLAGUE DEDIEE AUX VOLEURS QUE SONT LES BANQUIERS Devant l'entrée du siège social de sa banque, un trader gare sa Porsche > > > > > > flambant neuve, histoire de frimer devant ses > > > > > > collègues. Comme il commence à sortir de sa voiture un camion, à toute > > > > > > allure, passe si près qu'il arrache la porte ! > > > > > > Puis disparaît aussi vite. > > > > > > > > > > > > Le trader se rue sur son portable et appelle la police. > > > > > > > > > > > > Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers > > > > > > n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : > > > > > > - "Ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les > > > > > > carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est > > > > > > foutue !" > > > > > > > > > > > > Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête > > > > > > avec dégoût et dit : > > > > > > - "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous > > > > > > êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne > > > > > > pensez à rien d'autre dans la vie." > > > > > > > > > > > > - "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " > > > > > > sanglote alors le propriétaire de la Porsche. > > > > > > Le policier répond : > > > > > > - "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras droit a été > > > > > > arraché quand le camion vous a heurté." > > > > > > > > > > > > Le banquier regarde son bras avec horreur. > > > > > > "PUTAIN !!! Ma Rolex !!!!..." Serge > > >

Salut Augustin T'as verifié ? et quant bien meme ... cela ne justifie pas le ton qu'elle ou qu'il prend avec les forumeurs .... "Fais fonctionner tes neurones et bouges toi le cul" à Kayou ne me plait pas comme reponse et un bon coup de pied au cul lui serait des plus benefiques a défaut d'une tarte dans la tronche ! Serge

Je ne suis pas sur qu'elle trouve elle meme sa mineralogie ! Aussi instruite qu'elle le pretend (ce que je doute fortement) elle ne ferai pas chou blanc a chaque fois ! Ses pieces n'ont pas d'origines car soit disant secretes ? C'est normal c'est meme pas pres de chez elle ! Ca vient d'ailleurs en cageot point barre ! Faut la jeter sans plus tarder ! Elle a un nom de vendeuse ? sur internet ? faut la griller !! Serge

Ma reponse correspond plutot a ce post que l'autre (je me suis trompe!) Merci messieurs les gardiens de la reserve et les amateurs qui ont gravité autour ! Apres s'en etre mis plein les poches et des fois qu'il en reste une ou deux a trouver on fait intervenir les flics sur l'endroit ! Alors que les pelleteuses y allaient bon train auparavant !!! J'espere enfin que les amateurs de ce forum comprendront qu'il ne faut PLUS collaborer avec les "pros" car en fait, vous prospectez, vous passez du temps et de l'argent à cela, puis vous perdez tout en allant faire oeuvre de charite à des pros qui n'attendent que cela et qui jouent la carte de " ton nom sera sur la publication " ou je ne sais quel autre stratageme ! Tant que les choses seront comme cela il faut se faire un devoir de ne rien dire ! On se fait enfler de partout et on en redemande ! Réagissez bon sang ! Serge

Merci messieurs les gardiens de la reserve et les amateurs qui ont gravité autour ! Apres s'en etre mis plein les poches et des fois qu'il en reste une ou deux a trouver on fait intervenir les flics sur l'endroit ! Alors que les pelleteuses y allaient bon train auparavant !!! J'espere enfin que les amateurs de ce forum comprendront qu'il ne faut PLUS collaborer avec les "pros" car en fait, vous prospectez, vous passez du temps et de l'argent à cela, puis vous perdez tout en allant faire oeuvre de charite à des pros qui n'attendent que cela et qui jouent la carte de " ton nom sera sur la publication " ou je ne sais quel autre stratageme ! Tant que les choses seront comme cela il faut se faire un devoir de ne rien dire ! On se fait enfler de partout et on en redemande ! Réagissez bon sang ! Serge

Yoan, si cela est ton prenom ....? Je lis tes posts depuis le début et je trouve des changements dans l'ecriture, les tournures de phrases, l'evolution (un peu rapide) de ta soi disant meconnaissance du terrain a trouver de plus en plus (comme par hasard) des pieces plus ou moins reelles ou ayant des qualités de plus en plus grandes (si elles sont vraies) ! Bref tout cela m'interpelle depuis un moment deja et tes reflexions vis a vis de Kayou m'indisposent au plus haut point ! Tu as soi disant 13 ans ?? Perso je dis que tu as plus et que tu es un adulte nevrose et aigri ! Il serait bon que les moderateurs te virent de ce forum car je ne crois pas que ce soit ta place ici ! Serge

Quand je faisais mes UV geotechnique aux Arts et metiers j'ai vu des gars qui avaient des diplomes universitaires de geologie fondamentale, venir passer des UVs pour présenter des CV plus "pratiques" car ils disaient que les boites embauchaient ceux qui avaient plus de pratique terrain et non pas ceux qui avaient des diplomes fondamentaux d'université ! Prends cela comme exemple dans ta reflexion et il est vrai que les entreprises veulent du concret plutôt que des diplomés avec peu d'experience de terrain ! Bonne chance Serge

Pour info, c'est ces bebetes là (cochenilles) qui servent à colorer les saucisses oranges que l'on met dans les hot dogs !!!!! Si si ! regarder les ingredients marqués sur les paquets !! Serge

Merci Arnaud, c'est un peu ce que j'avais dans mes infos aussi ! Belles trouvailles en tout cas sur le plan mineralogique ! Serge

Bonjour, La Mercrediere ? C'est pas ce gisement qui se trouve plus ou moins dans les vignes et qui est assez difficile a retrouver et surtout a expliquer en ce qui concerne la genese de ce type de corindons ? Tu es au Quebec ? C'est le pays ou j'aurai dû naitre, puisque mon arriere grand pere y est parti en 1904 comme chercheur d'or mais est rentre en France pour la guerre de 14 18. (pour l'anecdote) Belle trouvaille en tout cas ! Serge

On peut dire que tu sors du "Lot" ?? Mais tu es arrivé "Caen" ? Tu n'es pas Normand ? Dit ? ,hihihihi Salut à toi Hou lalala je suis chaud bouillant moi !! Serge

Elles sont jamais contentes ces bonnes femmes ...!!! La retraite > > Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance > > Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite, Une employée > > derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour > > attester de mon état civil et pour vérifier mon âge. > > Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé mon > > portefeuille à la maison .... > > Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir > > plus tard ... > > Alors la femme me dit : " Ouvrez votre chemise .. ! ... " > > Je l' ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils > > gris frisés. > > Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et > > cela atteste de votre droit à la retraite" . > > En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma > > femme qui me dit : > > Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu > > aussi une pension d'invalidité. ! .... Serge :coucou!:

Desole je suis un gros boulet côté photos web et mise sur forum ! Mais je vois que François a mis tout cela dans un message d'après ! Merci François ! Serge

Bon je me lance ! C'est un gars qui n'a que 5 euros en poche et un gros besoin de calins . Il remonte une rue "spécialisée" dans le calin tarifé et à la premiere "dame" vu le prix proposé, il se fait rembarrer mais avant de partir, la dame lui dit d'aller voir Irma car elle fait des pipes pinguins ..... !!!! Le gars remonte la rue et à chaque fois , se fait preciser que Irma fera cela pour 5 euros et que ce sera une pipe pinguin !!! En desepoir de cause et faute de candidates à ce prix il se retrouve devant Irma qui lui dit OK ! Il lui donne les 5 euros baisse son pantalon et Irma profite de cet état là pour se barrer en courant et le gars, pantalon aux pieds essaye de la rattrapper par petits bonds successifs ........ et ma pipe , et ma pipe ..!!! Et voila ! C'etait rigolo ??? Serge :coucou!:

et tu as marché sur des milliers de quartz pseudo cubiques ..... !!!!! Serge

Ha d'accord ! je savais pas ..... Et personne n'est interesse par la pipe pinguin ? (son explication !!) ?? Serge

Un gars se perd dans la forêt. > > Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le gars qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le gars va vers une poule et lui dit: - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? > > La Poule: > > - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... > Le paysan, estomaqué : - Dedieu !!! vous faites parler les poules ? Le gars : - Oh, pas rien que les poules, regardez: > Il va vers la vache. > > - Salut la Vache, comment ça va ? > > La Vache : > > - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... > Le Paysan : > - Crévindiou !!! les vaches aussi ? Le gars: - Oh tous les animaux, regardez celle-ci, il va vers la chèvre et fait: > > - Bonjour Madame la chèvre ! > Alors le paysan tout affolé dit au gars: - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! Serge

C' est un p'tit qui fait son baptème de l'air : > > > > - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ? > > > > - Ah , ça, c'est la route... > > > > - Et les trucs verts qui bougent ? > > > > -Ah, ça, c'est des feuilles d'arbre. > > > > - Et les trucs jaunes ? > > > > - Alors là , ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça ne bouge pas c'est la D.D.E... > > > > _____________________ > > > > > > > > Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit : > > > > - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple. > > > > Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le batiment et, très > > vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement. > > > > Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. > > > > Quelques mois plus tard, les souris font leur réaapparition dans le batiment... > > > > Le gars rappelle le dérratiseur et lui demande ce qui a pu se passer. > > > > Le dératiseur répond : > > > > - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé ...... Il fait comme vous !!!! > > > > _____________________ > > > > > > > > Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle > > un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite. > > > > Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. > > > > Et le premier agent lui répond :Â > > > > - Je sais que ça peut paraitre bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT ..... Sans commentaire !!!!! Serge

En italie, c'est comme ça que ça se passe... > > > > > > Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin. > > - "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..." > > Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber. > > La gamine : > > - "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités". > > Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite : > > - "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : > > - S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays. > > - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. > > - Par contre, si elle perd l'enfant.... > > > > - Le père lui pose la main sur l' épaule et l'interrompt : > > _ Tu la rebaises !!! Serge

Et la dispute a commencé ... > > > > > > Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.. > > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? > > J'ai répondu : De la poussière. > > Et là que la dispute a commencé… > > > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage. > > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. > > Je lui ai acheté une balance. > > Et la dispute a commencé ... > > > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. > > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée? > > Et la dispute a commencé ... > > > > > > Ma femme se regardait dans un miroir. > > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. > > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » > > Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » > > Et la dispute a commencé ... > > > > J'ai amené ma femme au restaurant. > > Je commande un steak saignant. > > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !» > > Et la dispute a commencé... > > > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. > > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. > > Je demande à ma femme « Tu le connais? » > > « Oui », dit-elle en soupirant, > > « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! » > > Et la dispute a commencé ... > > > > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher". > > Je l'ai amenée à la station-service. > > Et la dispute a commencé ... > > > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.. > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. > > Et la dispute a commencé ... > > > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage. > > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée". > > Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine. > > Et la dispute a commencé ... > > > > Eh oui pour un rien, elles se fâchent.... > > Allez les comprendre.... Serge

Si tu lis le lien donné par Kayou il s'agit de la 2 ! Par contre en 2012 toutes les 3 seront regroupées en une seule ! A quoi ça sert que Kayou se decarcarsse ? Serge