serguen91

Tu verras tu y repenseras pour les boutons ! Rien n'interdit une occupation ancienne sur le coin ! Ni un atelier de ce type là. Serge

Bruere Allichamps est le centre Napoleonien de la France me semble t'il et Vesdun le centre géographique et il me semble que sur l'autoroute tu as le centre "GPS" ou satellitaire je ne sais plus ! Mon beau pere avait une maison a Vesdun ainsi qu'a Montluçon et moi j'etais a Bourges (St Doulchard)! Je connais ta carriere sur la route de Montlucon , celle de la Celle Condé, et plein d'autres coin sympas (Chalivoy etc.. .) Beaux souvenirs aussi !! Serge

Le club du museum ? pas connu mais ca doit etre le deuxieme qui s'est créer je pense ? Pour les poissons tu as trouvé donc apres les ammonites mais en passant de l'autre côté et toujours dans la riviere ? Ais je bien compris ? Perso je les cherchais pres des chateaux d'eau de St Amand (sans les avoir trouvé car j'ai demenage ensuite) Tu n'a pas un frangin qui bosse dans l'eau par hasard ? A la construction de la bretelle d'autoroute sortie de St Amand je crois j'avais trouve du sinemurien coquilliers et j'ai tout perdu dans le demenagement ! Il me semble qu'il y avait du requin dedans ! En fait je suis parti quand je commencais a bien connaitre le coin ..... Serge

Je ne connais l'avancement de ces travaux et il est plutot discret ces temps ci ! Le connaissant il doit toujours bosser dessus n'en doutons pas ! Je lui passe le bonjour si il lit ce post ! Serge

Je suis detendu ! Serge

D'accord avec toi ! Serge

Merci Serge

Copieur deja dit ! Serge

Je presume que Madame a des interets dans la bourse ? Serge

Monthelon ca me dit quelque chose ! Un coin ou l'on creuse profond ? a Evry ? peut etre pour percer les banques ? hihihihiihi ou alors le trou de la secu ? hihihih Serge

Moulins ? trop loin pour moi Merci Mick ! Sinon Soissons je vais me renseigner mais je crois qu'elle est bien ! Par contre je ne sais pas si il y a du micro ?? Serge :coucou!:

Peut etre ? mais je sais pas qui tu es ? Comment puis je savoir ? Sinon je vois que tu es d'Epernay ?? ha la la Vertus, Mont août que de dents superbes ! veinard ! Serge :coucou!:

Ha j'ai pas perdu la main ! Alors il y a eu dans le haut de la carriere de gauche (en descendant le chemin) un ENORME site prehistorique completement explose par les travaux !! ainsi que du lutetien inferieur de grande qualite ! On peut encore trouve quelques pierres taillées sur la gauche au niveau de la carriere ! Dans cette carriere de gauche nous avons trouvé une tres belle faune sparnacienne de requins et des bout de tuyaux en argile datant du Gallo Romain ! Il est evident qu'en ouvrant dans le champ tu trouveras le lutetien de qualite avec coquilles et dents ! Est ce que la carriere est toujours ouverte ? Serge :coucou!:

J'avais pas vu ta reponse mais ton champs au milieu de tout n'est pas situé pas loin de Cahaignes par hasard ? car j'y connais un gisement en plein champ et on y trouve aussi ce genre de coquilles y compris celle du dessous ! Serge :coucou!:

J'ai trouvé dans une decharge tout un lot de coquillages percés de la sorte et j'ai eu la chance de trouver les pieces de la taille du trou et aussi ce qu'il semble qu'on en faisait ! C'est a dire .... des boutons de chemises ! Je n'ai pas l'historique des campagnes d'Antan mais il semble que la fabrication des boutons de chemises se faisaient pendant les periodes d'hiver pour se faire un pecule me semble t'il Les cercles issus du coquillages etaient soit vierges, soit percés de 1 (non finie), 2 ou 4 trous pour passer le fil et c'est ce qui m'a mis la puce a l'oreille ! Les coquilles etaient epaisses et plutot actuelles mais il n'est pas interdit que des gens se soient entrainés sur du fossille ? En tout cas un trou fait par un perceur est en forme de cône et celui là (le grand) ne semble pas l'etre ! Par contre il semble avoir la taille d'un bouton de chemise ! J'avais prete ce materiel a un prof via mon fils qui allait a l'ecole et je n'ai jamais vu le retour (evidemment fallait que je m'y attende !) Voila et je blague pas ! Serge :coucou!:

Nouvelle recrue à la gendarmerie. > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme > fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie. > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? > - Yves, et vous ? > Le capitaine, furieux, s'écrie : > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, > mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. > De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. > Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. > Me suis-je bien fait comprendre ? > - Oui, mon capitaine. » > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ? > - Montcherry. > - Très bien, Yves, au travail. > > Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. > Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. > Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau. > A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. > Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, > 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. > Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable : > - Chérie, juste une question, le chat est-il là ? > - Oui il vient d'arriver pourquoi ? > - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu. > > L'instituteur : > - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier? > Thomas : > - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée. > L'instituteur : > - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question. > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé. > Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ? > L'instituteur : > - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond! > > Trois cigognes se rencontrent dans le ciel.> - Tu vas où ? > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... > Je leur apporte une petite fille. > - C'est cool ! > - Et toi ? > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. > Je lui apporte un petit garçon ! > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse. > - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième. > - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. > Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille.... > > Encore une histoire de belle-mère... > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau : > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? > - 20 ans pour secourisme. > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Paroles de Bouffons > > > > > > "Quand le moment est venu, l'heure est arrivée"…… ( Raymond Barre ). > > > > > > "Même en avion, nous serons tous dans le même bateau"…… ( Jacques Toubon ). > > > > > > "La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose"….. (Pierre Mauroy). > > > > "Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter"….. (Edgar Faure) > > > > > > "Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland"….. (André Santini). > > > > > > "Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent"….. (Jacques Godfrain). > > > > "Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard……" (André Santini). > > > > > > "La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travaille "Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale….." (Laurent Fabius). > > > > > > "Villepin fait tout, je fais le reste"….. (Renaud Muselier). > > > > "Cette semaine, le gouvernement fait un sans-faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"…(François Goulard). > > > > > > "Il doit bien rester un angle de tir pour la paix…." (Bernard Kouchner). > > > > > > "Mamère Noël est une ordure"…… (Michel Charasse). > > > > > > "La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande" (Roselyne Bachelot). > > > > "C'est l'union d'un postier et d'une timbrée"…. (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR). > > > > > > "A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge"…… (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française). > > > > "Je ne suis candidat à rien….." (Nicolas Sarkozy). > > > > > > "C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne). > > > > > > > > "C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne). > > > > "Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy….." (Robert Hue). > > > > > > "J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui"…. (Manuel Valls). > > > > > > "Que l'on soit pour ou contre la Turquie , on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve"….. (Michel Barnier). > > > > > > > > "Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints"….. (Jean-Pierre Raffarin). > > > > > > "Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare"…. (Dominique de Villepin). > > > > > > > > "Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit….." (Ségolène Royal). Serge :coucou!:

Un préservatif alsacien > > Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hans achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ... > > Tout heureux, il dit a sa femme : > > - Tevine ce que ch'ai acheté ? > > - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme > > - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ? Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo : > > - Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ? > > - Yooo ! Hopp, c'est une ponne idée ! > > > > Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière. > > La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante : > > - Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!! > > - Attends donc ! Ch'ai pas encore mis le bréservatif ! Serge :coucou!:

La blague la plus courte du mondial : > > > > Un sud-africain dit à un francais : > > "Vuvuzanalé déjà ??!!!!! Serge :coucou!:

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger. > > Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre probleme... > > - Oui Monsieur, toi pas faire de soucis !!!. > > Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil. > > - Salut, Said, comment ça se passe ? > > - Tout va très mal monsieur!!! > > - Ah bon ? Comment ça mal ??? > > - Le manche de la pelle, il est cassé ... > > L'homme d'affaires pique un coup de sang : > > - Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal par ce que le manche de la pelle est cassé ??? > > Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu : > > - Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ??? > > - Quand moi enterrer le chien. > > - Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ??? > > - Lui tombé dans la piscine !!! > > - Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ??? > > - Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ... > > - Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été??? > > - L'eau prise par pompiers pour éteindre in ce ndie. > > - L'in ce ndie ??? Quel in ce ndie, Said ??? > > - In ce ndie dans maison. > > - Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ??? > > - Bougie était près tenture à côté ce rcueil madame Maman et tout a brulé. > > - Comment ça, un ce rcueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!! > > - La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à madame votre femme et elle trouve madame dans lit avec meilleur ami Gérard . Elle faire un infarctus et elle morte... > > - Quoi ??? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère > est morte, ma maison a brûlee et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!! > > - Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ??? > > - Si,si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ??? > > - Oui? > > - Bin voila... ça c'est positif !!! Serge :coucou!:

Titre: Trop fatigué> > > > > > > > Les tâches ménagères étaient celles de la femme.> > > > > > > > Mais un soir, Louise arrive du travail pour trouver les enfants lavés, > > > > une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans le sèche linges. > > > > Le souper était sur la cuisinière et la table mise. > > > > Elle en fut très étonnée ! > > > > La raison en était que Roger avait lu un article qui mentionnait que > > > > les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les > > > > tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour. > > > > La soirée se passa bien et le lendemain, Louise en fit part à ses > > > > compagnes de travail. > > > > « Nous avons eu un très bon souper. Roger a même nettoyé. Il a aidé > > > > les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. > > > > J'ai eu une soirée formidable ». > > > > « Mais que s'est-il passé après? » > > > > « Oh, rien, Roger était trop fatigué... » Serge :coucou!:

Un bon vieux Bougnat se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau. > > Il dit au jeune, en utilisant son patois: " Buvio pas de cettio, lo vaqua aillo caga dedian ! " Traduction: ( Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chiées dedans !) Le jeune lui répond: " Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe, et je ne comprends pas les dialectes " Alors le brave Auvergnat lui réplique: " Bois doucement elle est froide ! " Serge :coucou!:

superbe celle la airbus 78 !! Serge

Bonjour Geonaute C'est ce que je dis depuis le debut en tant qu'acheteur et visiteur ! merci de ce mail ! Serge