barytine83

Merci Hervé, Dois-je lancer une nouvelle manche ? Mais il me semble que la réponse de Laurent est aussi valable !!

Il s'agit de viola cornuta

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive. Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4. Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : « Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ? » Et Saint Pierre lui répond : « Toi, ta gueule ! On t'a jamais vu à la messe ».

Si l’homme ou la femme que tu aimes tremble quand tu l’embrasses, Si tu sens ses lèvres ardentes comme de la braise, Si sa respiration s’agite, Si il y a dans ses yeux une lueur fébrile… envoie la chi ... C’est la grippe !!!

Papy s'est fait faire une ordonnance de viagr par son médecin. Mais comme il connait tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils : Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit, mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi. Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le viagr. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros. Comme il est honnête, il va voir son grand-père. Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt. Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !

> > Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end. > > Après quelques *heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. * > > Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a > > ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.* > > > > Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison ; mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins mégèrent si je vous héberge dans la maison.* > > > > - Soyez tranquille ma chère dame, dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour. > > > > La dame étant d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route. > > Ils eurent un très beau week-end de ski. > > > > *Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre d'un avocat. Ça lui a pris quelque minutes pour comprendre que cette lettre venait de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.** > > > > Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt > > lors de leur week-end de ski. > > > > - Oui je m'en souviens, dit Jack. > > > > - Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter ? > > > > - OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache. > > > > - Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ? ? > > > > Jack devient rouge de gêne et dit : > > > > - Eh..., écoute, je m'excuse, c'est vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ? > > > > J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout ! > > > > MERCI JACK

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes...... Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant.... Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Tout le monde se regarde et attend la réponse. - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins) L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier.. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait.... - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés) C'est maintenant au tour d'un des deux mecs........ Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse. - Hé bien, c'est boulanger (bout langé) C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots.... Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent: boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins... L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul..... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ? - Ben, je mime un métier! - C'est oculiste!!!

Salut Augustin, A mon avis, hors de la bourse, à l'intérieur il n'y avait pas de clandestin Oh, Augustin, c'est quoi une brouque ? et pourquoi on la fourre ?

Salut José, Petite erreur pour la baryte, il s'agit du gisement d'Olloix et non Four la Brouque. C'est la mauvaise étiquette qui s'est glisée dans la boite. Je m'en suis rendu compte trops tard, tu étais déjà parti. Au Plaisir de se revoir.

Le patient chez le psychiatre : - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession. Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ? Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final. Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir... Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ? Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 € Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ? Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

Voilà, c'est tout pour ce soir, je compte sur d'autres membres pour faire des photos demain. Et toujours les descloizites à venir chercher gratuitement A demain soir pour la suite.

Bonsoir, Tout d'abord merci à josé, shattukite d'être passé me voir au stand, ainsi que Gekko, qui a son stand dans la deuxième partie du salon. Mais surtout un grand merci à DJY (Jacques) d'être venu à l'ouverture et d'avoir laissé des échantillons de descloizite du Portugal. Echantillons qu'il offre aux membres de géoforum. Il en reste, alors ceux qui veinnent demain, passez me voir au stand pour le petit cadeau . En attendant, voici quelques photos de la bourse

Belle série Claude

Lever de soleil ce matin