barytine83

Je reprends ma série Wulfénite mimétite barytine Wulfénite mimétite barytine fluorine

bonjour à tous, ce week-end les 11-12-13 avril se tiendra au Palais de l'Europe, le 9ème salon minéraux et fossiles de Menton. Ouverture pour les 3 jours de 10 h 00 à 19 h 00. Si vous ne savez pas où aller, c'est l'occasion de venir y faire un tour.

Wulfénite mimétite sur barytine Wulfénite mimétite Attention j'attaque la dernière ligne droite, il ne me reste plus que quelques photos à poster .

Bonsoir à tous, allez encore un peu de Beaujolais, pas la boisson, j'en connait déjà qui allaient se lécher les babines Wulfénite mimétite

Wulfénite mimétite Wulfénite mimétite quartz

Bonsoir à tous, J'ai encore un peu de wulfénite à vous présenter Il faut que je précise que c'est du Lantigné Certains vont dire à non l'indigestion va reprendre et d'autres super un nouveau feu d'artifice. Je vous rassure ce sont mes dernières photos, j'ai épuisé le stock Donc wulfénite mimétite

Bonsoir à tous je rentre de la bourse de La Ciotat, installation de mon stand. Je peux vous dire qu'il y a beaucoup d'exposants et de ce que j'ai vu lors de l'installation, de beaux minéraux, des fossiles et aussi de la bijouterie. Il y a de quoi à statisfaire parents et enfants Désolé pas de photos, j'ai oublié d'apporter mon APN Alors pour ceux qui viennent et qui me connaissent, à demain. Pour les nouveaux RDV à mon stand, mon pseudo est marqué .

Plus qu'un jours avant l'ouverture de la bourse. N'hésitez pas à venir, bourse fort symphatique

En ce qui me concerne , j'ai mon stand à tenir. 3 jours de bourse à Menton

Mais non, s'il faut elles sont très jolies et tu va t'en mettre plein les yeux Quoi qu'avec 4 ou 5 tu vas pas aller loin , il vaut mieux que tu prennes une indigestion sur géoforum :coucou!: Allez pour le fun Mimétite Wulfénite mimétite Bon je vais arrêter là pour ce soir, bonne nuit à tous et bon week-end. Moi je m'en vais en bourse.

Ok c'est génial mais je vais finir par faire payer le reportage Tout travail mérite salaire :coucou!: Allez zou je sors

Pour les fanas d'indigestion Wulfénite mimétite et quartz

Attends, il m'en reste encore un peu. Et puis il y a Gadin qui adore le plomb alors je ne vais pas l'en priver

Au fait y personne d'autre pour mettre des photos, je me sent un peu seul Et puis j'ai bientôt épuisé mes cartouches, il va falloir que l'on prenne ma relève. Préparez vos photos :coucou!:

Wulfénite mimétite

Laurent, pour répondre à ta question , c'est du quartz :coucou!: Bon puisque tu en veux d'autres alors Mimétite sur barytine Wulfénite mimétite

Zou encore quelques wulfénites Wulfénite sur fluorine Wulfénite mimétite

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Allez une petite série Wulfénite mimétite sur fluorine Wulfénite mimétite

CONTRIBUABLES copie de vrais courriers reçu par le trésor public... Cher Monsieur. J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur. l'assurance de mes sentiments distingués. P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

Voici un modèle de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur ! Lettre de démission ! EXCELLENT !! Cette véritable lettre vient de BELGIQUE Monsieur, Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle. Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître. Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin. Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région. On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans. N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau. Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi. D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers. A vous de voir. Cordialement. PS : Tu pues

Une lettre de réclamation. Vraiment, C'est que du bonheur !!!! Cher Monsieur Darty, Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du Service Après-Vente de votre magasin de Saint Quentin, trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé. Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vous faire rire, car je ne doute pas que vous serez tout esbaudi d'une franche hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que vous vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT. Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme rondelette de 17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles semblent faites d'un vulgaire plastique, je me demande toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu, n'en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à un prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars. Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un garagiste n'oserait pas. Cher Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de votre bon de commande indique en gras << NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS >>, aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez vendues soient en excellent état, je m'interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le fondement par vos soins experts. Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc reconnaissant de bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent approprié à calmer la région injustement traumatisée. Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la personne la plus appropriée à juger de la satisfaction de votre clientèle et de votre politique tarifaire, au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise. PS : Ce courrier inondera le net tant que le pot d'onguent ne m'aura pas soulagé

Moi non plus je ne l'ai pas . Augustin va sur le net il y a the gimp, il est gratuit, et il est équivalent à photoshop Voici le lien : http://www.01net.com/telecharger/windows/M...iches/5245.html

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