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Géoforum est un forum de géologie, minéralogie, paléontologie, volcanologie et, plus généralement, un site dédié aux Sciences de la Terre et au patrimoine géologique. Les discussions s'organisent dans des espaces spécifiques, il existe un forum géologie, un forum minéraux, un forum fossiles, un forum volcans, etc. Une galerie de photos de minéraux ou de roches, de photos de fossiles, ou encore de sites géologiques ou de volcans permet de partager des albums. Il est possible de publier des offres d'emploi de géologue, ou des demandes d'emploi ou stage de géologues. Venez poser vos questions, partager vos connaissances, vivre votre passion !

Quelques-uns des principaux sujets de Géoforum

Vente et achat de minéraux français et cristaux du monde sur Internet.
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Top Posters In This Topic

L'injustice

Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué "

Maquillage

Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents

Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion

Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer

Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca

Divinité portugaise

Titeuf

Ce qui sort de la TitePoule

Orteil

Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes

Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea

Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau

Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe

Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook

Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage

Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper

Testicule de dauphin

Femme

Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte

Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent

Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui

Fils illégitime de Sissi

GPS

Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

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Lorsque le regretté Yasser Arafat était revenu à lui, dans un hôpital de Paris il demanda à la personne qui était en face lui: " qui êtes-vous ?"

la personne lui répondit : " je suis Israël !" ( docteur Lucien Israël , véridique).

Yasser eut une nouvelle crise.......... :P

Il revint toutefois à lui et demanda alors : " Où suis-je ?"

On lui dit : "A Villejuif " !!

Re-crise à nouveau........ :P

Finalement il retrouva sa lucidité et demanda alors , après un temps de réflexion : " quel temps fait-il dehors ?"

L'infirmière lui annonça :" Oh, maussade..."

Yasser Arafat s'est éteint à tout jamais.... Je rêve qu'un jour israëliens et palestiniens deviennent les meilleurs amis du monde, et nous prouvent que l'humanité peut marcher main dans la main..................................................

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:P Claude ! :P

" Orteil

Appendice servant à détecter les coins de portes " Généralement, un peu trop tard ! Douloureusement, trop tard !

" Je rêve qu'un jour israëliens et palestiniens deviennent les meilleurs amis du monde, et nous prouvent que l'humanité peut marcher main dans la main... "

" Quand les hommes vivront d'amour, il n'y aura plus de frontières, les soldats seront troubadours… Mais nous, nous serons morts, mon frère ! ". Mais il n'est pas interdit de rêver de paix ! À+

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De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté :

En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme !!!

Je ne dis rien !

Je transmets, c'est tout .

La c'est bon ? on est dans humour ? ca colle Anatole ?

Serge :coucou!:

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Pour une operation chirurgicale très grave, un très riche arabe du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare. Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens même au delà des frontières.

> -Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'arabe.

> -Après l'opération chirurgicale, l'arabe a remercié le juif pour son noble geste et lui a envoyé en reconnaissance des cadeaux de grande valeur, notamment une Rolls Royce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugati cabriolet pour sa fille.

>

-L'arabe devait toutefois repasser sur le billard pour une petite intervention corrective. Les médecins ont appelé à nouveau à un don universel de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation.

>

>

-

Une fois l'arabe rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant : "merci pour ce que vous avez fait pour moi" , sans plus.

>

> - Le Juif a été choqué de la réception du simple e-mail et a demandé à l'arabe (toujours par e-mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.

>

>

> L'Arabe lui répondit :

>

"Ya habibi, tu as peut-être oublié, j'ai du sang juif maintenant?"

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Un bon vieux Bougnat se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.

>

>

Il dit au jeune, en utilisant son patois: " Buvio pas de cettio, lo vaqua aillo caga dedian ! "

Traduction:

( Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chiées dedans !)

Le jeune lui répond:

" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe, et je ne comprends pas les dialectes "

Alors le brave Auvergnat lui réplique:

" Bois doucement elle est froide ! "

Serge :coucou!:

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Titre: Trop fatigué> > > >

> > > > Les tâches ménagères étaient celles de la femme.> > >

>

> > > > Mais un soir, Louise arrive du travail pour trouver les enfants lavés,

> > > > une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans le sèche linges.

> > > > Le souper était sur la cuisinière et la table mise.

> > > > Elle en fut très étonnée !

> > > > La raison en était que Roger avait lu un article qui mentionnait que

> > > > les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les

> > > > tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

> > > > La soirée se passa bien et le lendemain, Louise en fit part à ses

> > > > compagnes de travail.

> > > > « Nous avons eu un très bon souper. Roger a même nettoyé. Il a aidé

> > > > les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.

> > > > J'ai eu une soirée formidable ».

> > > > « Mais que s'est-il passé après? »

> > > > « Oh, rien, Roger était trop fatigué... »

Serge :coucou!:

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Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.

>

> Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre probleme...

>

> - Oui Monsieur, toi pas faire de soucis !!!.

>

> Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.

>

> - Salut, Said, comment ça se passe ?

>

> - Tout va très mal monsieur!!!

>

> - Ah bon ? Comment ça mal ???

>

> - Le manche de la pelle, il est cassé ...

>

> L'homme d'affaires pique un coup de sang :

>

> - Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal par ce que le manche de la pelle est cassé ???

>

> Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :

>

> - Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ???

>

> - Quand moi enterrer le chien.

>

> - Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???

>

> - Lui tombé dans la piscine !!!

>

> - Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???

>

> - Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...

>

> - Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été???

>

> - L'eau prise par pompiers pour éteindre in ce ndie.

>

> - L'in ce ndie ??? Quel in ce ndie, Said ???

>

> - In ce ndie dans maison.

>

> - Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???

>

> - Bougie était près tenture à côté ce rcueil madame Maman et tout a brulé.

>

> - Comment ça, un ce rcueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!

>

> - La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à madame votre femme et elle trouve madame dans lit avec meilleur ami Gérard . Elle faire un infarctus et elle morte...

>

> - Quoi ??? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère

> est morte, ma maison a brûlee et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!!

>

> - Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???

>

> - Si,si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???

>

> - Oui?

>

> - Bin voila... ça c'est positif !!!

Serge :coucou!:

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Un préservatif alsacien

> > Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte.

Hans achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ...

> > Tout heureux, il dit a sa femme :

> > - Tevine ce que ch'ai acheté ?

> > - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme

> > - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :

> > - Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?

> > - Yooo ! Hopp, c'est une ponne idée !

> >

> > Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.

> > La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :

> > - Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!

> > - Attends donc ! Ch'ai pas encore mis le bréservatif !

Serge :coucou!:

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Paroles de Bouffons > >

> >

> > "Quand le moment est venu, l'heure est arrivée"…… ( Raymond Barre ).

> >

> >

> > "Même en avion, nous serons tous dans le même bateau"…… ( Jacques Toubon ).

> >

> >

> > "La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose"….. (Pierre Mauroy).

> >

> > "Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter"….. (Edgar Faure)

> >

> >

> > "Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland"….. (André Santini).

> >

> >

> > "Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent"….. (Jacques Godfrain).

> >

> > "Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard……" (André Santini).

> >

> >

> > "La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travaille "Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale….." (Laurent Fabius).

> >

> >

> > "Villepin fait tout, je fais le reste"….. (Renaud Muselier).

> >

> > "Cette semaine, le gouvernement fait un sans-faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"…(François Goulard).

> >

> >

> > "Il doit bien rester un angle de tir pour la paix…." (Bernard Kouchner).

> >

> >

> > "Mamère Noël est une ordure"…… (Michel Charasse).

> >

> >

> > "La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande" (Roselyne Bachelot).

> >

> > "C'est l'union d'un postier et d'une timbrée"…. (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).

> >

> >

> > "A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge"…… (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).

> >

> > "Je ne suis candidat à rien….." (Nicolas Sarkozy).

> >

> >

> > "C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

> >

> >

> >

> > "C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

> >

> > "Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy….." (Robert Hue).

> >

> >

> > "J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui"…. (Manuel Valls).

> >

> >

> > "Que l'on soit pour ou contre la Turquie , on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve"….. (Michel Barnier).

> >

> >

> >

> > "Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints"….. (Jean-Pierre Raffarin).

> >

> >

> > "Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare"…. (Dominique de Villepin).

> >

> >

> >

> > "Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit….." (Ségolène Royal).

Serge :coucou!:

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Nouvelle recrue à la gendarmerie.

> Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme

> fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

> - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

> - Yves, et vous ?

> Le capitaine, furieux, s'écrie :

> - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez,

> mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.

> De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.

> Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.

> Me suis-je bien fait comprendre ?

> - Oui, mon capitaine. »

> - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

> - Montcherry.

> - Très bien, Yves, au travail.

>

> Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.

> Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

> Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau.

> A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

> Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche,

> 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

> Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :

> - Chérie, juste une question, le chat est-il là ?

> - Oui il vient d'arriver pourquoi ?

> - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

>

> L'instituteur :

> - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?

> Thomas :

> - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

> L'instituteur :

> - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

> Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

> Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

> L'instituteur :

> - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

>

> Trois cigognes se rencontrent dans le ciel.> - Tu vas où ?

> - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....

> Je leur apporte une petite fille.

> - C'est cool !

> - Et toi ?

> - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants.

> Je lui apporte un petit garçon !

> - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

> - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.

> - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent.

> Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

>

> Encore une histoire de belle-mère...

> Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :

> - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

> - 20 ans pour secourisme.

> - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

> - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

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