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Géoforum est un forum de géologie, minéralogie, paléontologie, volcanologie et, plus généralement, un site dédié aux Sciences de la Terre et au patrimoine géologique. Les discussions s'organisent dans des espaces spécifiques, il existe un forum géologie, un forum minéraux, un forum fossiles, un forum volcans, etc. Une galerie de photos de minéraux ou de roches, de photos de fossiles, ou encore de sites géologiques ou de volcans permet de partager des albums. Il est possible de publier des offres d'emploi de géologue, ou des demandes d'emploi ou stage de géologues. Venez poser vos questions, partager vos connaissances, vivre votre passion !

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CarionplusCarion Minéraux.
CarionplusCarion : vente de minéraux de sytématique, rares ou anciens

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La pensée du jour !!! Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur ! Donne lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé, donne lui une maison, elle en fera un foyer, donne lui un sourire, elle te donnera son cœur, elle multiplie et élargit ce qu'on lui donne. Donc, si tu lui donnes de la merde, ne t’étonne pas qu'elle te fasse CHIER !!!!!!

Serge :P

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Le mille pattes

Un gars vivant seul, décide un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.

Il se rend dans un magasin pour animaux et demande ce qu'il y a comme animal peu commun.

Après un certain temps, il décide que l'idéal serait un mille pattes....

C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ?

Donc, il emporte son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prend soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.

Il demande à son mille pattes : "Tu veux venir chez Jeannette avec moi, pour prendre une bière ?"

Mais pas de réponse.... ce qui l'énerve un peu.

Il attend, puis réitère sa demande : "Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannette ?"

Mais toujours aucune réponse...

Il attend encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répond pas.

Déjà bien agacé il le relance : "ALORS TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU MERDE ?!"

...et soudain une voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit : "MAIS FERME LA ! J'AI COMPRIS... JE METS MES GODASSES !"

Serge :P

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La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte:

> > - Bonjour Mademoiselle, je suis Maxime Durand, représentant des

> > aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?

> > - Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.

> > - ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que

> > je pourrais la voir ?

> > - Pas possible elle fait le tapin aussi.

> > - ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

> > - Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le

>tapin

> > avec maman et mamie.

> > - ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?

> > - Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec

>elles.

> > - ???? ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de

> > famille...Et où font-ils le tapin ?

> > - Ben dans le talon...pourquoi, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

Serge :P

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Et Dieu créa les FRANÇAIS

> > > Au 7ème jour, alors que Dieu avait créé le monde, Il décida

> > > de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre,

> > > Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.

> > >

> > > Il dit:

> > > Ceux-là seront Suisses : Économes et financiers avisés.

> > > Ceux-là seront Canadiens : Résistants et bons vivants.

> > > Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens.

> > > Ceux-là seront Américains : Puissants et grands libérateurs.

> > >

> > > Etc, etc ....

> > > Vint enfin le tour des Français, il restait à Dieu 3 qualités : « Intelligence, honnêteté et socialisme ». Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français !

> > >

> > > « Hé là» objecta St-Pierre:

> > > « Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français.. »

> > > « Non » répond Dieu, « Je t'explique :

> > > Les Français veulent toujours plus que les autres, donc je leur donne trois qualités... Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois! »

> > >

> > > Et c'est pour cela qu'en France,

> > > - si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste,

> > > - si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête,

> > > - si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent.....

Serge :P

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La FAIM justifie les moyens...

Dans un village d'Éthiopie, deux petits enfants affamés discutent:

- Y en a marre de crever de faim. J'ai entendu dire que de l'autre côté de la Méditerranée, en France, les petits enfants mangeaient à leur faim et pouvaient se gaver de sucreries. C'est décidé, j'y vais !

Et le petit éthiopien rejoint le bord de la Mer Rouge, il se construit une barque, parcourt plusieurs milliers de kilomètres en ramant, perd 5 kilos, parvient au Canal de Suez, puis à la Méditerranée. Là sa barque est détruite et il décide de traverser la Grande Bleue à la nage !

Plusieurs jours plus tard et après avoir perdu cinq kilos supplémentaires, il arrive exténué sur la plage de Cannes.

C'est justement le jour de sortie des enfants et tout le monde fait pique-nique au bord de la plage, à l'ombre des palmiers.

Le petit éthiopien se mélange aux autre enfants. Il ne lui reste que la peau sur les os. Il a perdu plus de dix kilos !!!

L'institutrice demande à ce moment :

- Qui n'a pas mangé ?

Alors le petit éthiopien fou de joie répond :

- MOI, MOI, MOI !

Et la maîtresse :

- C'est bien mon petit. Alors tu peux aller te baigner...

Serge :P

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Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise

à côté d'un brave curé à qui elle demande:

- Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?

- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?

- Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que

j'ai payé extrêmement cher.

J'ai vraiment dépassé les limites permises, j'ai peur de me le faire

confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler dans votre grande

soutane?

- Bien sür, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir

que je ne sais pas mentir...

- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune

question.

Et elle lui remet l'épilateur.

On arrive donc à destination. Et quand vient son tour de se présenter,

au douanier celui-ci lui demande:

- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?

Le père lui répond :

- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.

Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :

- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?

- J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux

femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...

Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :

- Allez, passez mon père, au suivant !

Serge :P

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Graine de mafioso (longue mais bonne)

Le petit Luigi entre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner.

>Son anniversaire approche et il pense que c'est le bon moment pour dire

à sa mère ce qu'il veut. " Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire".

Luigi est un peu un vaurien. Il a eu des embrouilles à l'école et à La

maison.

La mère de Luigi lui demande s'il pense avoir mérité un vélo

Pour son anniversaire. Luigi pense que oui, évidemment.

La mère De Luigi, en tant que chrétienne, veut que son fils réfléchisse sur la façon dont il

s'est comporté durant l'année écoulée.

"Va dans ta chambre, Luigi, et réfléchis à la façon dont tu t'es

Comporté cette année. Ensuite, écris une lettre à petit jésus et dis-lui

pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire.

Luigi va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à petit jésus.

Lettre n° 1 :

"Cher petit jésus, j'ai été un très bon garçon cette année et

j'aimerais un vélo pour mon anniversaire. J'en veux un rouge. Ton pote, Luigi. "

Luigi sait que ça n'est pas vrai. Il n'a pas été un bon garçon cette

année.

Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n° 2 :

"Cher petit jésus, c'est ton pote Luigi. J'ai été un plutôt bon garçon

Cette année et j'aimerai un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci.

Luigi sait que ça n'est pas vrai non plus. Il déchire la lettre et

recommence.

Lettre n° 3 : "Cher petit jésus, j'ai été " OK " cette année.

J'aimerais vraiment un vélo rouge pour mon anniversaire. Luigi "

Luigi sait qu'il ne peut pas non plus envoyer cette lettre à petit

jésus.

Luigi écrit donc une autre lettre.

Lettre n° 4 : "Cher petit jésus, je sais que je n'ai pas été un bon

Garçon cette année. Je suis désolé. Je serai un bon garçon si tu m'envoies un

Vélo rouge pour mon anniversaire. Merci. Luigi. "

Luigi sait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo.

Dès lors, Luigi est à bout d'arguments. Il va voir sa mère et lui dit

qu'il veut aller à l'église. La mère de Luigi pense que son plan a fonctionné

puisque Luigi a l'air si repenti. " Sois de retour pour le dîner " lui dit

sa mère. Luigi descend la rue jusqu'à l'église. Le petit Luigi entre

dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et

ramasse une statue de la vierge Marie.

Il la glisse sous son pull, puis sort en courant de l'église et

Retourne chez lui, dans sa chambre. Il ferme la porte et s'assied avec un

morceau de papier et un stylo.

>Lettre n° 5 :

>"petit jésus, J'AI TA MERE. SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO.

>Signé, TU SAIS QUI

Serge :P

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En France tout part (vraiment) en couille.......

> > > > Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le doc l'examina et lui dit que c'etait une inflammation du testicule gauche, que ce n'etait pas grave et qu'il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste... mais il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat. Le malade prit un rendez vous et parti voir le sois disant médecin exactement à 'heure prévue.

> > > > L'avocat lui demande :

> > > > - en quoi puis-je vous servir monsieur ?

> > > > Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :

> > > > - comme vous voyez docteur j'ai le testicule gauche enflammé.

> > > > L'avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :

> > > > - Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c'est le droit !!!

> > > > Le malade s’énerva :

> > > > - Merde, c'est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque couille.............

Serge :P

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DOUX JESUS !!!!!

Un jeune curé, trés angoissé,et après avoir été incapable de prononcer un

seul

mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être

à

la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un

grand

verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu parler

n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque,

ainsi

rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre

d'eau

et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de

quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise

pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du

calice.

2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,

évitez

de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & co ".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des gateaux apéritif à consommer avec le vin de

messe.

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle

de

faire la chenille dans tout l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le

pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé

Serge :P

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Ah les psy ...

Le patient chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.

Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.

Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.

Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.

Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €

Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

Serge :P

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C'est une jeune femme qui se confie à une amie :

>> > "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu

> comprends, je ne connais pas

>> > les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"

>> > Son amie lui dit : " Je vais t'expliquer : tu regardes leurs

> chaussures; plus ils ont de grands

>> > pieds, plus leur sexe est grand !"

>> > Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets

>> SVP."

>> > La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.

>> > Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre

> billet mademoiselle !"

>> > Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi

> ! Je suis à vous toute entière ! "

>> > L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté

> et pour être plus à l'aise

>> > essaie de dégrafer le col de sa chemise.

>> > Il n'y arrive pas et se plaint : "Çà ! C'est bien la SNCF ! Les

> chemises deux fois trop petites,

>> > et les chaussures, quatre fois trop grandes !"

Serge :grand sourire:

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EH !!! ami serguen !!

Une histoire longue à lire c'est déjà super chiant mais 5 ou 6 ça me donne la colique :clown::clown::triste:

Plus c'est court meilleur c'est ....contrairement au pouce :coucou!: :P

QUE DIS JE 5 OU 6 !!!!!!! NON 10 !!!! j y retourne !!!!!!!!! post-4069-1285189883.jpg

Pour certains cela prend 5 minutes a lire, B) pour d'autres c'est plus long :siffler: mais quand je saurai reduire celles ci je te mettrai des images ? :super:

Serge :coucou!:

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Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément

Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."

Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

Serge :grand sourire:

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Kadour vit ses derniers instants.

Il est à l'hôpital et reçoit des visites de tous les siens, amis y

compris.

A tous, il raconte qu'il a le SIDA et qu'il va mourir de cette maladie

terrible.

Son fils, près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais

lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :

- Papa, pourquoi tu dis que tu vas mourir du Sida alors que tu sais très

bien que c'est le cancer que tu as ?

- Lisse moi faire,mon fils, comme ça quand je meurs, ya personne qui va

niquer ta mère !!!!

Serge :grand sourire:

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Le scandale continue et prend de l'ampleur au delà de nos frontières !!!

Scène désolante de racisme ordinaire en Belgique:

reconduite à la frontière d'un clandestin français par deux policiers flamands

... le Français avait pourtant fait un effort d'adaptation !

post-3743-1285305838_thumb.jpg

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:clown:

C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.

Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.

- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?

- Le plein s-v-p.

Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.

Le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus.

Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.

Il lui demande de laver le pare-brise.

Le Belge nettoie le guidon du vélo.

Le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque...

il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.

- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur. :P

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Bon allez quelques blagues sur les géologues :

Que dit un géologue avant une photo ? Schiiiiiiiste !

Quel est le jeux vidéo préféré des géologues ? Mario Quartz !

Quel est le risque à participer à un stage de géologie ? Attraper une gastro anté-rift.

Quel est le chanteur préféré des géologues ? Mica.

Il faut savoir que les scientifiques s'intéressent aussi à la religion : ils ont des court de KT schistes...

Quel est le style de musique favori des géologues ? Le Rock.

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